涵语妈妈

新的学期开学已经快四周了，从进入三年级来，佳的班主任跟我郑重地谈了一次话，我决定对佳的作业实施放手政策了。

“佳佳作业我放手”计划第一周小结

举措1: 记录作业的任务转移给佳佳
成果:  实施第一天,佳佳记录下了语文作业；第二天记录了语文和数学作业；昨天，语文、数学、英语全部记录下来了，我问她怎么这次记录的这么快，她说，找某同学抄的，抄完后几位同学还抄了她的。我检查了一下，每项作业要求被精缩为关键字，例如“认真完成数学练习册第9-10页。”，被缩减为“数练9-10”。不错，承接任务之后不仅主动学会了借力，还学会了抓重点。

举措2:做作业的主体由我转换为佳佳
成果: 上次答老师跟我沟通之后我一直在反思自己是不是代办太多，周正教授课后我突然福至心灵，当天回去问佳佳，“你的作业有什么需要我帮忙的吗？”而不是“你的作业做完了么？”，中间听写英语时看她有点疲态，等了一会她依然趴着不动，我说，“看来你暂时也没有什么需要***忙的，那我先去睡了。”说完就去洗漱铺床，她立马爬起来反复背诵，然后把作业送我跟前来，“妈妈你帮我听写吧，我背会了。”

举措3: 限定作业完成时间节点，过程自主安排
成果:  这项措施昨天才第一天实行，第一次将作业的两个小时完全交给她安排，中间有提醒三次时间，最终超时20分钟完成，究其原因佳对大块的时间分派不到位，对自己实际每项作业的完成时间没有充分预估，今天试下定出每项的计划完成时间。

涵语妈妈

《佳佳作业我放手》第二阶段小结

佳佳进入三年级以来对她的作业我逐渐实行放手政策，第一周取得的成果非常显著，不仅逐渐可以自主抄完所有作业，甚至晚上到点我熄灯之后还要奋笔疾书。

但是这三四天以来，她明显进入了一个倦怠期，有几天作业完全没有抄，有时临到熄灯时间了也依旧磨磨蹭蹭，昨天上完《亲子关系工作坊》后，我发现导致磨蹭的原因我基本条条中招: 过度计划，高压政策，情感控制，唠叨......何燕老师也点出了这个阶段孩子磨蹭的本质: 要求独立自主。而我猜想第一阶段试探性放手，但是每次都有妈妈善后或者气急败坏地催促，最终给孩子的感觉是所谓的“放手”只是妈妈胁迫我服从她的另一种手段。

所以昨晚，我非常心平气和地给她说完作业，然后在21:30准时熄灯（她没有完成作业。）睡前她要求跟读一遍英语，要是搁在以前我肯定要说她，但是昨晚没有，她对英语的兴趣是我们之前努力培养起来的小火种，可不能因为培养作业放手的挫败感而破坏它。我们躺在床上一起跟读完英语后我问她，你作业没写完一点也不紧张么？她说，就这么一点作业，明天我到学校一会就完成了！WHAT？

今天早上分别给孩子的两位老师打过招呼，我们的“放手”，现在要来真的了个！

涵语妈妈

前两天去上母亲大学《亲子关系工作坊》，同学写的分享非常好，与大家分享。

这次高阶的课程，最触动我，让我感受最深的有以下几点。
1. 不要单纯以孩子的行为表象来界定孩子的问题，更不能就事论事地揪着孩子的行为来解决问题。正确的做法是，通过觉察自己面对孩子的偏差行为时，产生的感受和情绪（是烦躁、权威被挑战后的紧张不安和愤怒、失控带来的焦虑还是心痛甚至绝望），来探寻孩子行为表象背后的真相和根源，是父母陷入了与孩子的权利争夺，还是孩子在寻求关注，或者是父母包办、掌控太多，孩子无法独立自主，抑或是家长的期待过高，批评、指责和说教太多，让孩子不自信、低自尊、没有价值感和存在感。由此，我们才能有针对性地对症下药，通过跳脱出与孩子的权利争夺、给予孩子个人单独全身心的高质量陪伴、适当放手放权、放下或降低期待、给予孩子肯定赞美认同等心理营养的方式，借由调整和转变我们自己，来实现孩子的转变和成长，从根本上解决问题。
这个内容再次与母亲大学“没有问题孩子，只有问题父母（教育）”“我是一切的根源，我愿意为自己百分之百地负责任”的理念不谋而合。同时，它也给了我一个全新的看待、权衡、思考、分析进而解决孩子问题的视角、维度和方法，让我不再在孩子的问题中迷茫、慌乱、不知所措，而是可以有章可循、有法可依、有的放矢、有计可施，而且行之有效。
学习完这一部分内容，我是悲喜交加的。悲的是，何燕老师列出的偏差行为和父母的感受和情绪状态，我们家几乎全部存在，只是程度和症状尚轻，尽管我家两个孩子分别才三岁、六岁。喜的是，看清问题是解决问题的第一步。我能有幸听到这个课程，学习科学地认识并有效地应对和解决我的问题和困惑，从而帮助我重建与孩子们健康和谐的亲子关系，这是值得庆幸和感恩的。
所以要真诚地感恩何燕老师、李文老师，感恩母亲大学！

涵语妈妈

2. 关于情绪管理，在一阶内容的复习中，我再一次深刻地理解了“感受和情绪，没有对错，只有不同”这句话的份量和重要性，还有它对我们经营关系的指导意义：尊重、允许、接纳、包容、理解，不评判、不否定、不指责。在主动真实表达自己的感受和需求之前，先用同理心共情对方，然后通过一致性沟通，避免误会和冷战，化解矛盾和冲突，维持关系的和谐与亲密。这对于夫妻关系，简直就是一剂良方。
就拿我和我爱人来讲。从结婚到现在，我们都在聚焦、放大、指责、批评、打击、纠正对方的问题、缺点和不足。来母亲大学学习之后，开始学着欣赏和接纳彼此，但是也仅仅是为了避免冲突和矛盾的隐忍和求全，并没有从内心真正地接纳对方，当然也常常不能真正地接纳自己。于是，过着过着，就会发现，那一份对彼此的不满和挑剔其实还在，只是从以前的直接攻击，转为了私下的埋怨和嫌弃。根本原因就在于，没有真正在心底承认彼此的不同和差异，总希望对方和自己一样，或者变得更好，抑或符合自己的标准和期待。比如，我总不能接受他通过打游戏、刷手机、听网络小说来打发时间和排解压力，而自以为是地认为爬山、跑步、打球、看书或者陪孩子互动才是更健康而有意义的选择。而他常常为我出门后不能准时回家或到达他约定接我的地点而气急败坏大发雷霆甚至出言不逊。当然，这背后还有许多来自原生家庭对我们的影响，但是，相信学习和践行何燕老师所讲授的内容，一定可以改善我们之间的关系。因为我坚信，在关系中，一方真正由内而外地成长和转变，另一方，一定会自然而然地跟着发生改变。

涵语妈妈

3. 当我们理念、方法都有了，却发现自己怎么都做不到，或者明知是错，还要故犯的时候，说明我们潜意识中未被疗愈的部分需要被我们看见和处理。比如生命早期未被满足的渴望和需求，原生家庭为我们编写的有病毒的程序，成长过程中极度欠缺的心理营养，童年创伤性事件等等。
暑假陪两个孩子宅在家的两个月，对我而言是痛苦而煎熬的。不是因为孩子不好，而是因为我自己陷入了生命原始剧本的悲剧性轮回里。在牺牲者、掌控者、受害者、迫害者的角色交替中，我让自己健康受损，能量耗尽，情绪起伏不定，行为变换无常。
我明知道孩子的安全感不足，还在无计可施的情况下残忍地选择临阵脱逃，用下楼或上楼顶，逃离孩子们，强行把自己关在房间里，与孩子隔离的方式来求得片刻的宁静，或者以此达到让孩子听话、服从的目的。我明知道孩子需要陪伴与关注，所以才各种捣蛋和惹事生非，干扰到我休息和学习，我却还要缘木求鱼，南辕北辙，以取消孩子的睡前故事或亲子互动时间为惩罚，来试图掌控和约束孩子的行为。我明知道要相信和放手，给孩子空间和自主权，才能让他独立自主，却依然管不住自己的嘴，唠叨、催促、口不择言、锱铢必较，直到孩子对抗、拖延、不守契约、不收玩具、拒绝洗漱、看动画无度、作息混乱、假期生活一团糟。我明知道孩子内向、自卑、封闭、退缩、怯懦、渴望得到我的重视、肯定赞美认同，却还是在儿子油盐不进、顽劣乖张的行为面前鬼使神差地说出如此疯狂的话，“你到底想要干嘛？我知道你讨厌妈妈！你就想故意气我对不对？你就想让妈妈生病住院对不对？你就想气死妈妈对不对？气死我对你有什么好处？你嫌妈妈不好你讨厌妈妈你可以去找一个好妈妈你喜欢的妈妈！……”我能够想象当时的自己是何等的面目狰狞，歇斯底里，孩子又是何等的恐惧、无助、不知所措。可是，我就是那么不由自主地让一切就那样发生了，仿佛自己被某种力量所控制，完全失去了自控能力。但随即，甚至是在那个当下，我的脑子里会出现一个又一个清晰真切的画面和声音，我不肯正视却又不得不承认，那是我的妈妈。
我的所有角色演绎、情绪反应、行为应对模式，每个场景和剧情的发展，甚至是我的每一句台词，包括我如何揣度爱人，如何冷漠，如何自我牺牲，如何委曲求全又满腹牢骚，心怀怨怼，喋喋不休，都和我脑子里出现的妈妈一模一样！
我看到，如同张德芬老师在《遇见未知的自己》中所说，其实，每个人都有阴暗面，当我们看见它时，不要逃避，不要畏惧，不要抗拒，要承认它、接纳它，要允许自己也允许别人不够好，做不到，犯错误。当我们能够接纳它，正视它，面对它，重新解读它，告别它，“我看见我在这个事件中，扮演了受害者角色，就如同当年我的妈妈在我的面前扮演的角色一样。我看见我的眼神表情动作，我说的每一句话，发出的每一个念头，每一种情绪、思维方式和信念系统，都仿佛是我妈妈的翻版。我明白，那是因为我不敢背叛，我忠诚于她，我忠实于她为我编写的人生剧本和生命程序。因为曾经她就是我生命唯一的依赖，为了活下来，我不得不屏蔽那些带有破坏性场景、感受和情绪。而且，我没有别的模板可以效仿，我只能复制她。我知道，这让我的孩子承受了和当年的那个我所承受的一样的压力和痛苦！但我无需埋怨我的妈妈，因为那不是她的本意，她也是身不由己。我也无需自责，因为我也是受害者。我承认她的局限，也接纳自己的做不到。同时我要对那个剧本中的妈妈和我自己说谢谢，因为妈妈的局限使我带着问题和痛苦走进了母亲大学，有了学习成长的动力和可能。而我之所以在近十次的【好父母】课程中都没有看见这些片段，而误以为自己已经完全被疗愈，是因为我把那些记忆埋藏得太深，以至于完全屏蔽在外，浑然不觉，以至于我一直聚焦的是我爸爸的种种不好，和我妈妈的种种好。因为小时候的我无力承受，也无法改变他们。于是把那些受伤的痛苦的委屈的记忆都屏蔽了，只选择了妈妈积极正面美好的一面，这其实是一种自我保护。它让我得以在被美化后的母爱中成长。但是今天，我已经可以对我自己负责任，我可以做自己的好父母，去重新爱自己，所以我无需掩盖和删除妈妈印刻在我脑子里的负面形象。因为那一切都已经不存在，我无需沉浸在过去的悲情剧本里不能自拔。我完全可以选择另一种全新的思考、应对和生活方式，真正为自己重新活一次。我也可以爱自己，重视自己，信任自己，肯定赞美认同自己，来补足我欠缺的心理营养，让我的生命重新绽放。我可以的！”
当我愿意把这些一度被我当作秘密的暗影请到阳光下来翻晒的时候，当我愿意去正视、感恩和告别它的时候，我知道，我的内在生命开始被疗愈，我的内在小孩开始真正长大，我的灵魂开始找到归宿和依托，我开始与我的妈妈链接，并获得重生的力量。最终，我会完成穿越，找到自我，实现生命的绽放！
这个过程，是一个不断看见，不断觉察，不断接纳，不断与自己对话，不断给自己爱和滋养的过程。持续地去做并且记录，我才能一步步从后知后觉，到当知当觉，再到先知先觉，最后不知不觉，从有意识到无意识地终结掉自己前半生的人生剧本，格式化我的旧有程序，重新为自己编写新的程序，从而让我的家庭，我的家人，都惊见到一个全新的我，进而影响和带动他们也遇见一个全新的自己！

涵语妈妈

4. 关于如何帮助孩子管理自己的情绪
之前只是知道要看见，允许，接纳和共情孩子的情绪，通过情感引导类书籍的学习和借鉴，尝试着去做些努力。但收效甚微。因为当我们自己有情绪，就很难做到，而如果孩子情绪比较激烈，有时也会挑起我的情绪，尤其是当自己的旧伤在那个情景中被戳到的时候。
在这次的课程中，何燕老师介绍的八大儿童情绪管理游戏，是非常棒的亲子互动形式。因为，游戏，的确是孩子们最喜欢，最乐于接受的学习成长和发展形式。
于我而言，它们可以带给我：愉快的亲子时光；与孩子彼此敞开，了解孩子校园生活和内心世界的机会；帮助爱人减压、释放，增进家庭成员之间交流、沟通，让情绪和爱自由流动，促进家庭关系和谐；帮助孩子练习自我表达，学会识别、定义、表达、释放情绪，进而逐渐把握自己的行为边界，促进人际交往，更好地社会化。
而作为讲师班的学员，这八大游戏，乃至整个情绪管理课程，无疑是我服务微课群、处理家长问题、组织线下亲子活动、铺垫自己未来讲师之路的一大法宝。而且，根据我们家孩子目前在人际交往方面的情况，通过组织社区的小朋友一起玩儿这样的游戏，一定可以帮助我的孩子突破交往瓶颈，摆脱之前对我的过度依恋和自我封闭，慢慢体验到交朋友的乐趣，享受友谊的美好和珍贵！
一想到这些，我真的有点激动！因为我终于知道接下来我要做什么了，在陪伴孩子、学习成长、未来事业发展之间，我不需要再纠结取舍，而是找到了一条折中而多赢的途径——滋养好自己，经营好关系，带好孩子，顺便分享和输出。放低期待，聚焦目标，学以致用，积累经验，循序渐进，储蓄能量，做一个不慌不忙的真实的自己，活在当下的妈妈和不激进的逐梦人。
所以，看见，转念之后，接下来，我需要的是行动，持续的行动！
感恩相遇，感恩我们彼此陪伴和助力！（严玲燕分享）

涵语妈妈

本周五有免费读书会，有家人一起去的么？
心理营养，孩子一生的底层代码！
【主题】《心理营养·林文采博士的亲子教育课》读书会  P67-91  性格难题
【引导】李文（特邀萨提亚家庭模式导师）
【时间】🌬️ 2018年10月12日周五上午9:30-12:00
【地址】钟楼南大街真爱粉巷里大厦7层730室（母亲大学·心舍）
免费预约电话：18992845635