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“放养”一度是种很火的教养方式。一般对这种方式的解释均是:让孩子回归到更自然的成长环境中,给予孩子尽可能的自由,将选择权交给孩子,减少来自成人等外部世界的管束、催逼。
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看起来,的确很美好。
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但是近来,对这一教养方式却陆陆续续开始出现了批评之声。于是,在“放”与“不放”、“管”与“不管”、“自由与规矩”之间,父母们困惑了。
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当初,为什么会迫不及待地选择“放养”?+ \6 C. o2 {, k; P7 j" V# G1 t
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“放养”这一概念刚出来的时候,很是流行。尤其是很多高知父母,对这一育儿方法趋之若鹜。" ]9 p1 {3 A5 ? P/ h/ p
7 ]3 ~; \$ k! L! s2 g$ S. |0 K究其原因,年轻父母们是对自己亲身经历过的灌输式教育,有太多的不满与抵触情绪,甚至或多或少对社会和体制怀抱了一份怨念。% H2 ^" e; Y* G! }
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作为“独一代”,他们曾经历过太多的严厉管教与催逼,承受了太多考试与升学的压力,失去了太多的自由和自我,最后又体验了太多进入社会以后的迷茫和失落。
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$ R6 a0 S! U7 W3 t1 x! G既然有着这样的负面印象,做了父母后,“放养”概念乍一进入视野后,就很容易引起了他们的共鸣和追捧。( B. r" o. U% i+ O
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现在,我们为什么会对“放养”产生疑虑?
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原本“放养”概念被提出之时,的确是有益孩子健康发展的。然而,由于理解上的误差,在实际教养中,却悄悄地走样了。很多孩子被养成了缺乏规则、无法无天的小霸王,或者成为散漫、缺乏好习惯、对现实环境适应困难的孩子。0 g0 U6 \* n) q
/ N/ z4 F8 d# h, Y' k于是关于“放与不放”、“管与不管”、“自由与规矩”的争论就开始了。
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细看那些践行“放养”却最后走样的父母,大致分为两类:5 V. h0 A. S6 I2 b* d) c+ H
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第一类父母,基本上是带着情绪从一种极端的教育方式底下出走,又怀着冲动走入另外一种极端的教育方式的。 R1 F8 `" j- R6 o" N6 b
4 U1 x* I: e6 D$ f% H' P' b原来他们是被管的太多,最终失去了自我;现在他们的孩子,是被管的太少,而使得孩子的自我一直处于游离状态。
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, d8 y- `' \; P% M$ Z这些父母大多把“放养”理解成为了“放羊”。给孩子足够的自由,自己做甩手掌柜,完全未实现父母应该起到的引导、支持孩子成长的功能。
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+ i% c1 w1 k( p5 R, a像野草一样长大的孩子固然是自由的,但却过了头。就像一棵植物一样,因为未经过必要的修剪,他们大多失去了本该成为栋梁的机会。3 z3 M( {% F+ _: n" E
4 ^5 X9 q& s' f1 }1 G" t! m第二类父母,倒是喜欢琢磨的一类人。她们还会在网上看很多育儿知识,或者买买相应的育儿书读。% `& X4 U. k5 a- x
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只是因为这些东东西西过于零散的知识,往往难以形成科学、完整的体系,父母在学习、理解、消化、及至执行的过程中,很容易一知半解。9 H$ H Q6 ]% C
& `. |9 `! h1 Q7 u, p6 V$ o譬如知道要“接纳”孩子,于是当孩子开始挥舞拳头往大人身上锤的时候,也仍然予以“笑纳”;或者孩子有任何需求,都无条件满足,包括物质需求等等。7 `8 S# y" b, a: E) |7 k W( b
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这会很容易惯坏孩子。因为没有体验过必要的拒绝、延迟满足训练、对规则的适应等,一旦这些孩子走上社会,就会感觉到举步维艰。# j# H9 ?5 i- d" d
7 r g2 m' N4 E- h! u其实“放养”并没错。关键是要科学“放养”,即把握好“放与不放”、“管与不管”、“规则与自由”之间的度。
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下面是我对科学放养给出的几点建议,供父母们参考:9 K4 |( x0 k/ Z, s) x: U$ [8 c
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1、可以放开手,让孩子们去玩,但是父母必须要负责为孩子提供更科学、合理的玩的素材。% m3 O; F9 f2 n' _% A0 [; f
9 t& P; g- y' e, N6 j$ f4 M譬如对于孩子的跑、跳、爬、瞎折腾等,都不过多限制,提供给孩子广阔的玩的空间,但是若玩中能针对孩子的内在发展需求,给予合适的引导和刺激,就会让孩子在玩中吸收到更多营养,如促进认知、学会协作、体验到美育和心灵滋养等等。1 q, f' [& @7 V) t
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这样科学玩大的孩子,无疑要比那种缺乏大人陪伴与引导、独自疯玩的孩子,发展得更充分,也更容易适应接下来的各种学习任务和挑战。
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2、可以不管原本属于孩子自己的事情,譬如吃饭、穿衣服、学习成绩高低、选择什么作为自己的兴趣爱好等,就让孩子按照自己的意志去体验,去做选择,并独自承担自己选择的结果。1 }% [7 _; S5 w. l
+ V, r% D1 S/ x# ~+ c# q* P; _9 Q但是,有一点,父母必须要用心为孩子提供做选择的机会和范围。
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- C0 p8 E" A! b( ?+ _% x8 k比如,不强迫孩子上兴趣班,也不强制孩子必须不能放弃某个特定的兴趣班,但是你却最好能够提供给孩子接触这些兴趣班、探索这些兴趣的机会。
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假如根本不曾接触过,那么连选择的权力都不曾得到,其实并不是自由,而是贫乏和局限,这会极大限制孩子们的发展可能。4 X. { } f% Y
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3、可以无条件接纳孩子的情绪、情感,给他们表达的自由,但是必须要对他们的行为设立规矩。" F% l( f; N; O% t
* X0 f. w ~3 u$ H前文提到一些父母过于无条件“接纳”孩子,以至于对孩子的不当行为也照单全收。这是绝对错误的。
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孩子必须要社会化,需要学会必要的行为规范,养成一套好的生活与学习习惯,因为在他们长大后,还有很多重要的课题要面对。( s: C: y2 W; K& f3 u
/ x5 x+ W- p$ g0 }* |; J也许你会说,我的孩子将来要出国,国外自由。那么你可知道,国外中产阶级家庭的孩子,他们其实有着更为系统的、有规划的、充满规则的成长环境?+ z1 r* b0 Q* K6 B- `- G
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无论将来做什么,我们必须要帮孩子习得适应现实环境的能力。要让孩子明白,有规矩的游戏才更好玩,有规矩的人才更自由。
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既要给孩子玩的自由,又不能让孩子的探索沦为浪掷光阴的傻玩;1 l; }% b9 a$ a0 o
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既要允许孩子“自己的事情自己做主”,鼓励孩子自己做选择,又要为孩子提供一个丰富的、可靠的选项;' S, r5 ^9 a' F
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既要在孩子哭闹、情绪失控的时候给以理解、包容,又能够从孩子的情绪中跳出来,给以孩子必要的引导,教会孩子纾解情绪的方法,以及正确的行为处事之道。
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0 k1 f0 r4 w8 N4 U总之,“放养”无罪,关键是要科学理解和践行这种教养方式。4 ~8 m4 ?/ G& g# h( g, S o
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父母需要学习把握其中的度,让孩子能够在现实的学业与生存压力下,仍然保持一颗自由的、富有能量且笃定的心灵,而不是飘摇、缺乏目标感、散漫,像浮萍一样活得随意又盲目。
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