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发表于 2007-1-11 12:29 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT

张莉:对于唐老师所讲的内容,我们尽可能地把它吸存到自己的内在中,慢慢消化,慢慢去体会。也不要着急,哇,老师讲了那么多问题,我的孩子有这样有那样的问题,哇,完了,也不是这个样子的,她讲的这是普遍状态,比较极端的状态。每个孩子都是小天使,每个孩子都在学习怎样做一个社会人、地球人,我们尽最大可能去滋养她们,去帮助她们,让她们在漫长的人生中,慢慢去领悟和成长。所以也不要给自己太多的压力,可能妈妈现在已内疚极了,恨不得把自己劈成两半。不要内疚,只能说我有这个缘分与我的孩子相处,我有这个缘分和我的孩子一起成长,承担我该做的责任,尽量使自己更加的完善些,这是我们在现实世界中对孩子的爱。

 问:现在有一种说法,可以让婴儿水中生产或在温水中游泳,现在有实验让孩子一生下来就游泳,依据是六个月以内,婴儿有游泳的本能。在国外是恒温的消毒后的水,将整个小孩都放在里面,据说是安全的,给孩子营造母体的安全感,这是水中生产的延续性实验,现已进行商业推广了。

唐:我刚刚成为祖母,得到了我的孙子,两个星期以前我儿子寄了封EMIAL给我,说有婴儿游泳俱乐部,可以让两个月的孩子游泳,他好几个朋友都想参加,希望听听我的建议。对我来说这是个震撼,是个不可思议的事,我的回答是:第一点任何的,对这么大的孩子都不合适;第二点作为培养感觉来说,这么大的孩子最需要的是拥抱,用双手去拥抱,给她们安全感觉,而不是让她们暴露在水、空气等自然元素里面;第三点像妈妈的羊水的那样温度的水,仿佛是为了要把孩子带回妈妈的子宫里面。为什么要这样呢,应该往前走,而不是往后走回到母体中。

这个网页介绍是让妈妈抱着孩子在一种特制的恒温的水里,即使这样我都认为是不正确的,因为这时的孩子最需要的是呆在家里面,被包裹得紧紧的,被呵护才能让他的感觉全面去发展,这与过早的读写计算等智力开发没有两样,无非就是以新的方式,教她们游泳而已。

没有理由让孩子呆在水里,她最需要的还是和妈妈在一起,如果把孩子自己单独放在水里,孩子会有一种被丢在一边、被遗弃感觉,这么大的孩子最安全的就是和妈妈在一起,呆在妈妈身边。和这个完全不同的是我们的营养液,给孩子泡营养液是对孩子的呵护。

刚出生的婴儿实际上在一个星期或两个星期内都不应该洗澡,很多人认为羊水可以滋养刚出生的婴儿,不应把它擦拭干净,唯一需要清洗的是大小便以后的区域,用油或干净的棉布或温暖的水将它擦拭干净。甚至有人会不给孩子洗澡,直至1个月后,这些都是在滋养孩子皮肤。1个月后可以给孩子洗澡了,也是用小浴盆,放一点点水,最多不超过5分钟,也不是每天都洗,而是一个星期洗一次,或者用手巾或柔软的海绵轻轻地擦,至少在46个星期以前都是用这种方法洗,直到几个月后,孩子可以完全洗澡才放到水里面,但水不能太深,妈妈可以抱住,让她觉得安全。

温水洗澡应该是很舒服的,但应该是在孩子的小盆子里洗,而不是在大澡盆里洗。直到孩子适应了水,妈妈可以和她一起进入大澡盆洗,让孩子慢慢地适应水。在孩子1岁半到2岁半前都不应该把孩子带到游泳池里面去,有很多时间让孩子去学游泳,而且孩子的天性都爱游泳,作为成人不要着急。

在人类早期的岁月里,最重要的是被呵护、被滋养,而不是去学什么东西,现在太多的信息,让我很担心我的孙子。

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问:母乳多久合适?

唐:母乳应该喂养到9个月到1岁,从9个月开始,就慢慢地转换,是慢慢的换。在传统上有时几岁的小孩都还在吃母乳,这样孩子长大会很难找到自己独立的思考和想法,做事情要依赖妈妈来做出评价,这与当时不尊重个体的社会环境是相适应的。但现代社会已经发展成为尊重独立、尊重个人的存在的社会,过晚断奶不利于孩子的建立,阻碍了孩子个体的、个性的发展,对于断奶较迟的孩子,遇到困难的时候会缺乏自主性。

很多时候是妈妈断不了奶,让孩子独立,妈妈会感到困难,有时候妈妈会把自己作为喂奶的工具,将自己的需求与孩子的需求混淆起来。事实上,孩子6个月时就可能对母乳不满足了,会边吃边玩,9个月时可以开始一半人工一半母乳,孩子会传达出这些信息的。

问:我的孩子三岁半,有时他会用大哭威胁我们,不答应他的要求就哭,一满足就马上不哭了,如果不理他,他会说妈妈你不能这样让我哭。作为成人该怎么办,是对他的爱太多了,还是太少了?

唐:三岁半的孩子还在对的认识阶段,或者虽然已经过了这个阶段,但这个阶段已经形成的一些习惯可能还会有延续,他还会去做。作为三岁的孩子可以告诉规范、纪律,当然要用清晰、亲切的语气告诉他,而在三岁之前一般用身体去引导,不和他们讲道理,三岁之后可以用语言告诉规则。

像你这种情况多半发生在规矩的引导过程中,事实上你不用说得太多,或将它看得很严重,如果你知道他可能会提出什么无理要求时,你应在他之前就防范杜绝。如果你想建立你的界限,你可能需要不断的重复去建立它,要用你的行动去建立你的界限。

他哭的时候,你不需要跟他说:好,你哭吧,你说的时候实际上是和在他对抗。就像一个花瓶放在那,你怕被他打破,你不用说你要小心不要把它打破了什么的话,你直接将它收起来,让他看不到,放在柜子里面锁起来,然后拿出其它好玩的玩具给他玩,或者将他抱到外面,好天气,让我们去散步吧,转移他的注意力。建立规则,需要一个过程,我们也要倾听孩子哭闹背后的需求,也许他需要好的玩具,或者有人陪他玩。

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问:有一个4岁多的孩子要求家里面的人不吃饭,否则就哭闹,怎么办?

唐:这在中国发生有普遍性,每个孩子都是小皇帝,因为他是独生子女,他成了家庭的主宰,孩子因为得到了太多爱的表达和关注而肆无忌惮。对于4岁多的孩子不应该有这样的行为。作为成人我们应该很坚定:给予爱,很多的爱,但同时应该很严格,大人应该表现

出一个的成人状态,因为孩子的还没发展出来,他现在还不知道什么对他是好的,不是孩子在引导成人,是成人在引导孩子。

张莉:家长在孩子面前扮演着不同的角色:在精神层面上我们是平等的,我们要去尊重他,要尊重所有孩子;在生活经验上我们是权威,我们的经验远超过孩子,我是主导,我是老师,由我来决定你吃什么,喝什么、玩什么,在这方面孩子需要成人的保护,成人有责任照顾好自己的孩子,很中心地由成人来决定孩子吃什么,玩什么;在成长方面孩子是我们的老师,我们从他身上不断地反省自己,去学习、观察他。我们往往错位了,在生活经验上,我们让孩子来做引导,让孩子来决定他吃什么,喝什么、玩什么;或者有时在精神层面上,我们认为孩子属于我们,我们可以要求他怎么样;又或者在成长方面,我们去孩子怎么怎么样,而实际上成长方面,我们是典范,成人做到了孩子才能做到。我们千万不要错位了!作为孩子的父母都要反省自己是否错位了!

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问:孩子总是在不断挑战成人的界限,有可能会出现破坏的行为,华德福教育中有无惩罚,或者惩罚的底限是什么?

唐:第一,作为成人你得作决定,如果你让孩子作过多的决定会削弱孩子的生命力,孩子会很痛苦的,这样年龄的孩子只有简单的思考,不用去给他探讨原因,直接。也许他会说不公平什么的,让他说,当没听见,你继续做你的家务事,甚至非常平和地唱歌,然后对孩子说让我们散步去,或者去喂小狗,好像什么事也没发生一样。我看见过这样的妈妈,当孩子行为很糟糕,乱扔东西时,妈妈好像什么也没发生,很平静地紧紧抱住孩子,我们出去散散步吧。如果你不这么做,而你被孩子牵制住的话,孩子内在会缺乏安全感,因为没有人能帮助他作决策,让他觉得这个世界只有靠他自己。

在华德福教育中不惩罚孩子,我们有纪律约束,但不是惩罚,首先纪律约束是建立在非常有规律的生活基础上,当你的规律和节奏进入到孩子的内在,孩子自然就受纪律和规范的约束了,当你的规律和节奏非常强的情况下,孩子不会拒绝吃饭或睡觉的,万物有时,是很自然的事,任何事情都有它的时间段。

第二,你要做出表率,你要作为典范,你要求孩子做的行为习惯你也必须坚持。对年幼的孩子乱扔玩具的话,你不用说话,只需要轻轻拉着孩子的手将玩具放好,不用说任何的话,不断地重复,即便做20次,当你重复几个星期后,孩子的破坏性行为就会减少,有时候你会发现,当孩子乱扔玩具时,当你用眼睛看着他,他就会将玩具收拾好。好习惯就像印章一样,重复地做,就会溶进我们生命,但你必须做同样的事,让他们不断去看、去观摩。如果还有一些破坏性的行为,你必须采用创造性的方法去解决,每个孩子都不同,需要不同的解决方法,老师需要敏捷的创造力和幽默感。

昨天我们有老师反映有6岁的孩子会不停地说很难听的话、脏话,如果我们因此而愤怒,则正好中了他们的下怀,因为他们通过这样得到了我们的关注:太好玩了,一说这话,大人就有反应,我们也可以参与到他们的游戏中,用他们顺口溜的语速对他们说话,只是用好的词语,因为6岁正是孩子玩语言、玩词语、玩句子的敏感时期,如果这样做的话,这也加入,那也加入,也许会编出一首美妙的诗,特别是如果能编出一个非常幽默的可笑的话则他们会更喜欢,这需要你有非常敏锐的创造性。

当然不同情况有不同的处理方法,如果孩子有打人的攻击习惯,你需要带他到你的身边,引导他做一些有目的性的行为,如洗碗、扫地之类的事情,不是对他的惩罚,而是帮助他建立更好的姿态和动作。

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问:祖父母总是给孩子夹菜,非要他吃什么,有时候孩子会很享受,有时候孩子会烦。

唐:成人对孩子包办太多,这很强的力量会让孩子感到窒息,对孩子付出太多了,有时候孩子不喜欢,但太多情绪化的东西让孩子不好拒绝,这会让孩子焦虑的,就像我们到别人家做客,如果过分殷勤,我们也会受不了的。(笑)

问:中国家长最关心的是孩子吃饭问题,我的孩子要讲故事才吃饭。

唐:对于非常年幼的孩子我们可以玩小火车开来了,小火车进洞了这样的小游戏来喂孩子,对于2岁半以上的孩子应该自己吃饭了,没有一个孩子因饥饿而死,除非是在非洲。作为家长我们不应该有太多的焦虑和担忧,这样会在潜意识中影响到孩子,用餐时间是一个非常放松的时间,在孩子1岁时就应该在你的座位旁安放就餐椅,给他一个盘子或碗、有食物和勺子,你吃得很快乐,偶尔去帮帮他,或者吃一吃,然后去喂他两口,大家吃完了,他也可以结束了,然后下一餐又是这样。有些是大人先把孩子喂饱才自己吃,孩子看不到大人吃饭,他怎样去模仿?

问:应不应要求孩子把饭吃完?

唐:饭量是孩子自己掌握,大人要求他吃完,实际是大人焦虑的表现,不能让孩子感到是为了吃而吃。
芒爸

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很有收获
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与唐老师的座谈笔录
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