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本帖最后由 婚姻末路 于 2014-8-6 01:00 编辑
昨天再一次为教育孩子吵架，当他说出：你没本事管好孩子以后，离婚两个字自我口中脱口而出。上一次为教育孩子争论时，他说要不你挣钱我养家。独自一人时泪流满面，不想在他面前哭。当初离职远嫁时，领导就劝过我多考虑，可那时满心满眼都是他，都是爱情。如果一直在职，时至今日，我可以毫不犹豫答应我养家你带娃，我相信自己可以做到。可今时今日，我必须承认，我独自养不起一个家庭。
昨天当听到没本事三个字的时候，我听不见他说的别的话，耳朵里只有没本事三个字，我独自养不起这个家，但我养的起自己和孩子，那离婚吧。
离婚对孩子的确有影响，但一个爸爸口中没本事的妈妈给孩子的影响更大。
我不后悔曾今为了孩子全职在家，曾今我也以为我遇到了一个支持我理解我的付出的人。我自觉我把孩子带的还不错，体质不错，性格开朗活泼。只是现在大了，上了幼儿园，我希望孩子能多些自理能力和懂的遵守规则，偶尔就严厉些，这样和孩子爸爸就发生冲突，他很惯孩子，是小区邻居中公认的好爸爸，宠孩子。可他会在我教育孩子有些危险的事不能做时嫌我太严厉，要求孩子入睡时间到了不说话时满足孩子讲故事唱歌的要求，无论时间多晚。久了孩子在我身边遇到拒绝时就习惯找爸爸，可有时会影响到他在家的工作，他每次会冲我凶，责怪没满足孩子要求，没陪好孩子打扰到他。
昨天我们终于都爆发了。
说完离婚两个字我终于没有心痛的感觉，虽然还是很难受。但不在有两年前发现他出轨时那种心碎心痛的感觉。两年前也想过分开，可最终还是在一起，那时安慰自己以后就当没有这个人，但最起码孩子还能有个爸爸。
毕竟曾今深深的爱过那个人，在他也许是出于补偿心理的安慰中，很艰难的度过那段时间，努力让自己忘却出轨的事，努力让家庭和睦。现在想想也许那段时间是我白天过的最舒心的时候，不再在乎他是否开心，反而是他有空闲是就想着陪陪我和孩子，累了不想做家务，要不放着要不他做，不用担心他是否嫌弃家里太乱。现在想来真可笑，他最在乎我感受的时光是因为另一个女人换来的。
昨天之后我们都没有再说过话，即使准备分开可有了孩子那再也不是简单一句话的事，孩子因为他户口在外地一直没有办落户。现在那个红本的存在性就是为了孩子的落户啦。这个必须要办了不能再拖。这两天总忍不住想，他爱过我吗？出轨时他写给那个女人，说爱她还是爱她，她的开心胜过他自己。他有对我这么说过吗？我不知道自己现在是什么状态，难过有，不舍有，但好想没有那么难以接受，毕竟再多的爱都会被伤害被消磨。给自己打气，也许不去爱他的日子不是那么难过，最起码少了一个影响自己喜怒哀乐的人。
下午带着孩子玩回来，他不在家里，孩子闹着要爸爸习惯性发个短信在哪？没有收到回信，想来他也是很想分开，以后尽量让孩子习惯没有爸爸的生活吧，如果分开，我不会再留在这个城市，回到父母身边最温暖。只能很对不起孩子，三岁多的孩子，她很爱告诉我们，爸爸我爱你，妈妈我爱你。
有句话说的没错，爱情中受伤最深的，就是付出感情最多的人。必须承认自己很傻，曾今真的很爱很爱，甚至爱得很卑微，把自己放的太低。可不经历怎么也不知道是错。可惜对不起父母和孩子，让父母担心，让孩子来到这个世界却要承受父母离异。
写的太凌乱，但就是想写着发泄出来
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发表于 2014-8-6 00:56
发表于 2015-1-14 22:29
