mengmengmama

如果放在平时，孟孟爸爸可能会等孩子，因为早上赶时间，怕上学迟到，爸爸很生气，打了孩子。
对于打孩子，他也是反对的，但一着急，就上手。
他小的时候，他的父亲经常修理他，直到这几年，他父亲得了重症之后，关系才变得温和起来。
我们很容易使用父辈的育儿方式去对待自己的孩子，现在你可以打孩子，等他十几岁、二十几岁的时候，你还能打过他吗？
今天晚上我要好好地跟孟爸谈一谈。

xiaomima

原帖由 mengmengmama 于 2009-11-2 14:48 发表
亲爱的小米妈妈，谢谢你。
孟爸的问题是：
1、孟孟得到的爱和自由过多，做为孟妈的我没有给他树立真正的规则，需要幼儿园比较严厉的老师好好地树立规则。
2、孟爸的观点忽左忽右，一会认同我的观点，孩子需要很多 ...

1、 孟孟得到的爱和自由过多，做为孟妈的我没有给他树立真正的规则，需要幼儿园比较严厉的老师好好地树立规则。

    这个问题我是这样看的，从孟爸的角度看来也许也是有一定道理的，我从很多妈妈那里也看到了，当我们试着给孩子爱和自由的时候，有时的确忘记了给孩子有的规则，孩子经常牵着成人在走。所以从这方面来说孟爸也是对的。至于严厉就不对了，应该是坚定的老师对孩子最好。这个果妈刚才提到的应该是这个意思。也就是一定要知道，妈妈就是妈妈，是指导孩子的人，而不是朋友。妈妈不应该训斥孩子，但是一定应该知道孩子需要做什么。

2、孟爸的观点忽左忽右，一会认同我的观点，孩子需要很多很多的爱，遇到问题要化解，而不是和孩子“对”着干；一会否定我的观点。这个我觉得与我的功力不够有关系。

      其实，我们不都是这样吗？ 我们都很难坚持我们认为对的东西。在那篇《不幸的家庭会遗传吗》中也提到，当我们情绪失控的时候，我们是用我们原生家庭中的方式对待孩子的，原生家庭带给我们的东西，就像我们身体的一部分是很难剥离的，尤其是情感战胜理智的时候。

从这上面看，孟爸对于孟孟的情感还是非常强烈的，也就是很爱孩子的。但是孟爸成长过程中的伤痕也使他对待孩子时出现很多状况，但是这些状况也是孟爸重新成长的契机。从孟爸的表现来看，他在潜意识中也是渴望这样的成长的。

3、孟爸不能容忍孩子的哭，曾经我把你的那句话发给他，当时他还说：说得真好啊。过几天孩子哭得时候，他就对孩子说：你是男孩子，你现在长大了，不能哭了。
      这样的错误我也犯过，一直非常喜欢女孩，面对儿子时总希望他能像一个男子汉，坚强、勇敢。所以当孩子哭的时候，恨得不行。总在想怎么一个男孩这么爱哭，真没出息。结果事情的发展是，越不希望的事情就越来，有一个阶段哭的很厉害，搞得我觉得失败极了。后来，不再纠结于孩子哭的上面，而且随着年龄，以及孩子内心力量的成长，这个问题也就自然解决了。
      再从心理学上说，有一个潜意识的问题，当我们不希望孩子哭的时候，我们已经认定这个孩子爱哭，这个潜意识是真正在起作用的，孩子也就会越来越爱哭了。

4、孟爸希望家里的玩具符合5S的要求，整齐、整洁，归类摆放，可是孟孟达不到他的要求。孟爸觉得我对孟孟归位的意识培养得很不够。
      这里面也反应出孟爸的心理伤痕，从性格学上，孟爸应该是完美主义型的，是有着一号特质的人，所以他的反应与他的性格是一致的。孟妈也不要太在意。我的感受是，当一个人发脾气的时候没有人回应或在意，这个人慢慢就不发脾气了。孟妈不妨用些幽默的方式提醒爸爸，千万别较真。
      另一方面，孟妈要告诉爸爸，孩子的习惯养成是需要时间的。孩子不是故意不整理，只是他还没这个意识和习惯。有机会把你的方式展现出来，让爸爸看到正确的处理方式。对于此，只要每次不带有情绪的提醒孩子去做就好了。



[ 本帖最后由 xiaomima@xa 于 2009-11-3 12:58 编辑 ]

xiaomima

原帖由 mengmengmama 于 2009-11-3 10:15 发表
如果放在平时，孟孟爸爸可能会等孩子，因为早上赶时间，怕上学迟到，爸爸很生气，打了孩子。
对于打孩子，他也是反对的，但一着急，就上手。
他小的时候，他的父亲经常修理他，直到这几年，他父亲得了重症之后，关 ...

这种事情我们都遇到过，孩子总是在我们最着急的时候出状况，这时我们恐怕也要考虑一下应对策略了。要吗早些做，要嘛取消，提前预防或后果教育，总之要找到方式。
       孟妈要好好谈谈真的很必要，不过不要强加个人的观点，有很多时候我们只需要把我们要表达的东西说出来就好，对方是需要时间消化的。还有，人的意识也是随时在变，今天不同意不代表永远不同意。很喜欢的观点，种个种子在心里，慢慢等待种子发芽。

     还有只有有效果的沟通才叫沟通，无效的叫做抱怨，一定要注意沟通的方式和效果。

xiaomima

公益讲座：华德福教育能为当今中国带来什么？
为什么需要华德福教育？为了你的孩子，你自己和这个世界！到目前为止，世界上有1000所以上的华德福学校。有的学校在南非，有非洲孩子和白人孩子；有的在以色列，有阿拉伯孩子和以色列孩子；从圣帕罗的贫民窟到整个欧洲、拉丁美洲、非洲、北美、印度甚至于俄罗斯。华德福教育到底能为我们带来什么，在当今中国是一件很有意义的事情，值得我们深思。
科里斯. 史诶法博士曾经是华德福学校的一名学生，这所学校是美国早期的华德福学校，后来他的两个孩子也进入华德福学校学习，如今他的孙子又来到华德福学校学习，他见证了华德福学校在美国的发展历程，11月11日晚上让我们一起倾听、思索… …

时间：2009年11月11日晚7:30至9：00, 请提前10分分钟到场。
主办：西安儿童之家
面向对象：
   1.即将成为父母的人、0-7岁孩子家长、学龄孩子的家长；
   2.教育工作者；
   3.关心教育的人士。
地点：西安市纬一街49号陕西师范大学职业培训学院教学楼401教室（市第九十九中学及绵州酒店东邻）
路线提示：乘12,44,407路东八里村或同济医院站下车，乘401，603，215，704，504，527，408路八里村站下车。

费用：公益讲座免费
报名方式：填写报名信息：报名项目：公益讲座，姓名、人数、电话、职业、所在行业、邮箱等发送到waldorfxian@gmail.com

温馨提示：

1.请让手机休息。
2.成人活动，请不要带孩子。
3.请准备好开放和轻松的心态。

财宝儿妈

对公益讲座很感兴趣，呵呵，回家和LG商量下能不能一起参加：）

财宝儿妈

关于辞职的问题小米妈妈已经说的很清楚了——不要“为了孩子”去做，否则一定会后悔。

我要辞职是经过和LG、家人沟通，并且自己深思熟虑之后才决定了的，并不是一时兴起。我目前的工作待遇非常不错，这是人多人都羡慕的，但是我很清楚，这个工作，已经不是我想要的工作。这个和金钱无关。我迫切的想要转变，这个时候，儿子来了，恰好构成一个契机。我感激儿子。

所以我辞职不是为了孩子，是为了我自己，更是为了我的家庭。当然这和我LG的支持，公婆的支持，还有父母的支持是分不开的。他们都赞同我留在家一段时间，照顾LG和孩子的同时充实自己，并表示到时候会帮着我一起带孩子，这让我觉得我不是一个人，嘿嘿。当然他们也知道我留在家的同时也会没有收入了，但他们觉得那至少不是个严重的问题，我自己到时间会解决掉这个问题的。

之所以说这个多，只是想说全职在家，必须要有正常的主观动机，而不是被自己强迫的，还必须有客观的因素支撑，例如夫妻关系，经济状况，家人是否赞同等，如果自己本身不情愿，家里人又不配合，夫妻俩整天吵架，那呆在家里反而坏事，因为你的情绪，行为，态度，都会受到这些因素的影响，从而直接影响到对孩子的态度。留在家，本来是为了照顾好孩子，结果呢？反而搞的一团糟了。

根据自己和自己家庭的实际情况，审时度势的决定是否全职在家，才是理智的选择。

关于孟孟妈要送孩子去华府所遇到的这些问题，我想说，你心里要有个算盘，如果做一件事情需要付出的代价超过自己能承受的，即便这件事情是非常好的事情，也是需要你认真考虑的：假如，你和LG都能够充满爱的，不焦虑的，放松的对待孩子，即便孩子不能够上华府幼儿园，幼儿园对她的坏的影响真的有那么巨大么？反之，如果孩子上了华府，但是因为这个你和LG需要多做很多事情，导致你们身心具疲，回到家没办法有很好的耐心对待孩子，那你认为你们这样做对孩子的坏的影响就没那么巨大吗？

父母才是最关键的，我们都想给孩子最好的，但是这样的想法导致的焦虑，往往让我们忽略了这么多最好的之中，哪个最好的才是最关键的。

mengmengmama

谢谢米妈，你的回答让我泪流满面，擦湿了两张纸巾。
谢谢秋水，谢谢财宝儿妈，你们的分析让我的思路更清晰了。

mengmengmama

秋水，因为最近没有找到合适的阿姨，晚上我必须在家带孩子，刚才说服了孟爸，让他去参加11日晚7：30至9：00的培训，信息站内短信哈，多谢。

财宝儿妈

原帖由 mengmengmama 于 2009-11-2 14:48 发表
亲爱的小米妈妈，谢谢你。
孟爸的问题是：
1、孟孟得到的爱和自由过多，做为孟妈的我没有给他树立真正的规则，需要幼儿园比较严厉的老师好好地树立规则。
2、孟爸的观点忽左忽右，一会认同我的观点，孩子需要很多 ...

我也学小米妈妈回复一下，我也在学习中，说的不对的地方，还请大家指正那，大家一起来讨论哈！

孟爸的问题是：
1、孟孟得到的爱和自由过多，做为孟妈的我没有给他树立真正的规则，需要幼儿园比较严厉的老师好好地树立规则。

爱和自由永远都不会嫌多，谁会嫌自己得到的爱多呢？孟妈真正的问题是，无法区分自由与规则之间的界限。树立规则，需要长期的，一贯的行为原则，不能今天允许的，明天就不允许了，是不能够改变的，但是树立规则并不一定非要是“严厉的”，也可以是“温柔的”，这个不能着急，需要慢慢来，尤其是你以前一直没什么规则，忽然有了，孩子会茫然的，你看了《正面管教》，一定知道里面提到的自然后果和逻辑后果，自然后果很好用，比如她不吃饭，就由她好了，饿了自然就体会到了不吃饭的后果，至于逻辑后果我们可能会用的比较多，但是使用这个逻辑后果的时候，一定要注意到那三个R，就是“相关，尊重，合理”，你正在看，希望你注意下这块，很快就能总结出经验的！

2、孟爸的观点忽左忽右，一会认同我的观点，孩子需要很多很多的爱，遇到问题要化解，而不是和孩子“对”着干；一会否定我的观点。这个我觉得与我的功力不够有关系。

我LG也是这样的，呵呵，别着急，慢慢来，等他看到效果就会更认同你啦！平时教育LG,也不能太着急，毕竟我们小时候接触的教育不是这样子的，每个人都有本能的抵抗，自己尽量做好的同时潜移默化吧，相信慢慢的这些爸爸会有所提高的。

3、孟爸不能容忍孩子的哭，曾经我把你的那句话发给他，当时他还说：说得真好啊。过几天孩子哭得时候，他就对孩子说：你是男孩子，你现在长大了，不能哭了。

哭也是一种情绪，情绪没有好坏之分，哭都是有原因的，如果是因为摔疼了，可以告诉他“宝宝是不是很疼啊，妈妈知道你很疼，所以哭，妈妈帮你揉揉……”，如果是因为害怕，可以说“宝宝是不是害怕……”表面上看这些话都是“废话”，但实际孩子是很受用的，一定要认同孩子的情绪，不要让孩子觉得哭是不好的，哭是没人喜欢的，哭了就没人爱我了，要让孩子知道，我可以哭，哭是正常的，哭是一种发泄，哭过之后就什么都好了。

4、孟爸希望家里的玩具符合5S的要求，整齐、整洁，归类摆放，可是孟孟达不到他的要求。孟爸觉得我对孟孟归位的意识培养得很不够。

梦爸希望这样，就让他自己去做好了，嘿嘿。孩子还小，可能还没到秩序的敏感期，如果到了的话，你们想乱摆放东西他都是不允许的呢！另外你们家平时是不是都有归位的好习惯呢？我们不能要求孩子去做我们自己都做不到的事情，要知道言传不如身教，不要强迫孩子有着大人的思维，那是不可能的，孩子就是孩子，他到了什么时期，就会做什么事情，父母需要做的就是理解他，帮助他顺利的度过那个时期。


我今天又觉得我说了很多乱七八糟的话，，晕，这两天看其他东西晕了，哈哈！

fantuanma

因为最近正在看《遇见未知的自己》，所以对秋水关于如何和孟孟说吃药的话感觉特别好，因为里面刚好也有如何让孩子别吃糖的一段话。我自己觉得关键还是我们和孩子能否‘共情’的问题，孟孟爸只是站在自己的角度害怕迟到，却没想到自己的粗暴会吓着孩子，而且孩子正生着病，心情不好也影响身体的恢复。
    我不知道孟妈当时在这种情况下的表现，希望没有和孟孟爸对吼。我觉得作为妈妈，在这种情况下，最好不要和爸爸争执，而是要观察孩子的表现，根据孩子的情况来给孩子做些心理安慰。如果孩子只是被爸爸的举动吓了一跳，迅速的喝完药后没有别的什么举动，妈妈可以简短的安慰几句“孟孟真勇敢，自己一口气就把药喝完了，这样我们很快就恢复了，爸爸小时候有没有这么勇敢呢，干嘛刚才对我们这么凶。”这样也可以让老公意识到自己的态度有问题。但是如果孩子是害怕爸爸打他，继而喝了药后还有委屈，甚至恐惧，那么妈妈一定要抱抱孟孟了，然后可以说：“孟孟，妈妈抱抱！爸爸不应该打你，孟孟自己能吃药，妈妈知道的，妈妈相信孟孟自己可以吃药。孟孟生病了，爸爸也很着急，现在孟孟吃了药，病就会好起来了。我们也不要生爸爸气了，原谅他了好不好？”正如楼上财宝妈说的，也许孩子听不懂这些废话的含义，但是他一定会感觉妈妈的对自己的爱，理解和支持，这种母子的‘共情’也许可以让孟孟爸从中自省一下。
     上面这段是我自己想得，没有什么理论依据，但是感觉如果一方做了伤害孩子感情的事，另一方一定不要当着孩子的面发生冲突，否则会加深孩子的不安全感，甚至导致孩子负疚感，那比本身吃不吃药的问题更麻烦了。

[ 本帖最后由 fantuanma 于 2009-11-3 23:33 编辑 ]

财宝儿妈

虫虫妈说的对，绝对不要当着孩子的面起冲突，如果发生了，也一定要告诉孩子“这个不是因为你”。

我昨天还和LG生气了，本来嘛，想让他了解一下华德福，他罗里八嗦了半天中心思想就是孩子还小，我着急个啥，自己了解就行了，还要拉他一起……不了解就不了解嘛，关键是还啰嗦的很，七七八八说了一堆，恨不得一脚把他踹门外去。

我觉得我现在的耐心仅限于娃身上，对其他人我可没那么好的耐心啊。

mengmengmama

昨晚LG主动和我沟通孩子目前的问题。
我深刻地反思了我自己的问题，除了必须坐着吃饭，不能碰与电有关的所有东西，不能拿刀，不能伤害东西和自己，其它基本上是放任自由。有些规则执行的时候，自己不够坚定，《正面管教》中所说的“和善而坚定”，和善完全达到，坚定非常不足，需要改进。
请大家继续对我家的情况发表意见，当局者迷，旁观者清。

mengmengmama

最近孩子总说：我不行，我干不了，我等不了，妈妈，我让你来，你咋还不来啊。没有上幼儿园之前从来没有这样，是孩子长大了？还是在试图控制妈妈？
（背景：孩子现在3岁5个月，男孩，从9月份开始上幼儿园，这两个月基本上都在生病，9月份上了5天，10月份上了10天，以前半年感冒一次）

秋水伊人

原帖由 财宝儿妈 于 2009-11-4 09:22 发表
我昨天还和LG生气了，本来嘛，想让他了解一下华德福，他罗里八嗦了半天中心思想就是孩子还小，我着急个啥，自己了 ...

，万物皆有时，看来不仅对孩子如此，成人也一样啊。

我了解华德福、学习各种东西，很久了，果爸基本不看，两、三年前我也是对他太气了，后来，索性不理会了，做好自己，他发现变化了，吸引力法则就会起作用，最近，人家竟生出一些些主动的意识，在他已经相当相当地不易了，我及时夸奖，并有意用自己很清楚的事情去“请教”他，人家就越发地努力了，那个讲座，老公表态，只要能去一定去，去不了，我给他录音。

[ 本帖最后由 秋水伊人@xa 于 2009-11-4 10:13 编辑 ]

秋水伊人

很赞虫虫妈妈和财宝妈啊，保持了直觉的妈妈！

秋水伊人

孟妈：呵呵，你描述的孩子情况，背景太少了，所以，不好说。索性先放一放，让自己懒一懒，过段时间环境变化了，我们彼此真正了解了，找到你那个结了，说不定迎刃而解呢。我现在可是百分百地确定，孩子的“问题”就是成人的“问题”，成人把自己的问题解决了，孩子就没问题了。所以，需要了解你和你的老公真实的生活模式才能找到症结。

还有，你什么时候开始送孩子去华府？maria老师真的是大师级的，如果能得到她的指点，太有幸了。她12月离开，你别错过了。

xiaomima

原帖由 fantuanma 于 2009-11-3 23:18 发表
因为最近正在看《遇见未知的自己》，所以对秋水关于如何和孟孟说吃药的话感觉特别好，因为里面刚好也有如何让孩子别吃糖的一段话。我自己觉得关键还是我们和孩子能否‘共情’的问题，孟孟爸只是站在自己的角度害怕迟 ...

虫妈说的真好，的确很多时候要学会幽默的方式，不过以我们的教育、成长背景很难。

上面这段是我自己想得，没有什么理论依据，但是感觉如果一方做了伤害孩子感情的事，另一方一定不要当着孩子的面发生冲突，否则会加深孩子的不安全感，甚至导致孩子负疚感，那比本身吃不吃药的问题更麻烦了。

很欣赏这段话，的确我们成人的争吵会让孩子产生负罪感，觉得自己不够好。以后一定注意。

xiaomima

原帖由 财宝儿妈 于 2009-11-3 16:44 发表
关于辞职的问题小米妈妈已经说的很清楚了——不要“为了孩子”去做，否则一定会后悔。

我要辞职是经过和LG、家人沟通，并且自己深思熟虑之后才决定了的，并不是一时兴起。我目前的工作待遇非常不错，这是人多人都 ...

宝儿妈真棒，你的回复非常有质量，看得出你一定是个对自己、对生活很有把握的人。对于你的观点都很赞同，不过对于幼儿园的影响这点还是保留的。其实，当孩子上幼儿园之后，他的一日的基本生活都在其中，要想让孩子不受到影响恐怕很难，记得孟妈最开始也是抱着这样的想法的。当孩子真的身处其中时，家长的想法就会改变。这个问题可以保留，当宝儿大了之后，宝儿妈妈再来看看。

对于不好的幼儿园，我的认为是可以选择不上的，这样对孩子更好。

       宝儿妈估计是没见过现在的主流幼儿园的，我记得有次去幼儿园，10来个孩子被要求老老实实坐在桌子前玩5个小人模板，不许说话，不许交换。吃完饭，孩子们要坐在电视机前，安静的看电视，等妈妈来接。孩子一天恐怕都没时间出来自由活动，看到这些宝儿妈的感受如何？在另一个蒙氏幼儿园，孩子像木偶一样配合老师完成各种任务，先唱歌，后学小动物，接下来看图片，学英语。中午活动时，老师在前，后面孩子一个拉着一个走步。现在不讨论老师是否斥责孩子，光是这样的教育模型就很可怕。在现在的教育模型里要求孩子是整齐划一的，是否定个性的，这是让我最为抗拒的。

xiaomima

原帖由 mengmengmama 于 2009-11-4 09:39 发表
最近孩子总说：我不行，我干不了，我等不了，妈妈，我让你来，你咋还不来啊。没有上幼儿园之前从来没有这样，是孩子长大了？还是在试图控制妈妈？
（背景：孩子现在3岁5个月，男孩，从9月份开始上幼儿园，这两个月基 ...

这个问题我们也有啊，今早为了这个问题，还让小米同学很痛苦了一番。小米同学最近的工作是叠被子，不知道是被子太大，还是畏惧心理太重，总之是在那里哼哼唧唧，后来叠完了，去热牛奶，为了微波炉的按键又吭哧半天，说不会弄，其实他已经做过几次了，但是一定要我在旁边看，今天时间已晚，想让他快点，可是就是出状况，结果我又控制不住，训斥一顿。
      小东西一早被我弄得眼泪涟涟，我呢也是气愤难平。
      现在冷静下来，准备调整一下，先让他叠小被子，先从简单的做起吧。

      孟孟出现的这个问题，也许有上述的原因，是否有些事情超过了他的能力范围，另外，也许是孩子的心理需要，不过，既然搞不清楚，就先放下吧，让时间来解决好了。

        不过从孟妈的描述，你还是潜意识认定和幼儿园有关的，是吗？我觉得肯定有联系，但也存在其他的可能。