七田全脑教育

听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式
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$ k1 C# I2 C! A　　粑粑麻麻应该知道，家长积极、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长期在消极、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语？通过以下几个场景就能显而易见。/ O1 w& g+ z7 B$ Y2 @+ S' r

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7 a& d: m, M- K! p" }场景一：孩子不愿意上幼儿园* v" }; R3 X1 n3 h- ]7 v

$ `7 L+ p% L; K: t$ D' A/ B　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了！要迟到了！) q, g  [; Z$ v$ A& r" ?
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　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌？麻麻等你回来唱给麻麻听好不好？7 D( _" a3 i/ j/ g
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　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，宝宝很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，宝宝好委屈、好难过，我最讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教宝宝唱歌哦，一定很好玩！上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。
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场景二：孩子饭前不洗手/ n/ T; v2 H' Y6 {

8 w' I4 N% U$ V/ r　　麻麻不该说：不洗手别吃饭！赶快去洗！6 A# S$ z3 D% r# _0 e+ A

2 b8 f% r, |9 Y. O/ i8 f8 {3 O　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。2 X! M/ o. }3 @6 X+ a
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　　孩子的心声：最讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求宝宝做事了，麻麻好凶哦，我偏不听！不过，麻麻说宝宝的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行！我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩！
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' c( n& t# \% Y2 u场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具
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　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩！, P% g0 Q, |/ @8 g* b
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　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木（或其他小比赛），看谁搭得最高，好不好？" \  G; a2 M- x( A% m9 q7 {
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　　孩子的心声：物权意识可是宝宝心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢！麻麻若对宝宝的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让宝宝跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。
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场景四：孩子不爱上床睡觉& ~8 N6 U: x6 T4 E( O" q& ~
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　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去！要让我说多少遍？( e4 r5 R" n% P: K" ^$ |0 T1 |& [
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　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事？
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1 Y- @% }  @- s4 M5 k% f　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但宝宝还不太困，我还想做点有趣的事儿呢！麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦！什么？刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。$ V+ M$ z; u% x
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场景五：孩子看太多电视了; A5 w  {9 m: t" ^
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　　麻麻不该说：把电视关了！小孩看太多电视对眼睛不好。快关了！' U  P+ ~4 R* ]* L, `8 W

; B  B" N* ~/ K5 f( P　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关？2 ]' P  f5 `/ F* w
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　　孩子的心声：宝宝看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊！对眼睛不好？宝宝不明白，我眼睛好好的啊。什么？玩游戏？也是个不错的选择。宝宝来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢！
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0 Z# {  U7 E% V2 D5 v6 n有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧
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0 G. E, D; \1 ~, U　　宝宝虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，宝宝还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心宝宝所关心的……宝宝跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小世界，麻麻也根本进不来，宝宝觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。
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　　1、问“小”不问“大”" K/ Y; s( ?- b) \* l% n9 G

& Z) e8 }: c4 C6 T3 K) _　　每天宝宝从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样？”“今天在幼儿园做了什么？”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样？全都想知道？可我还小，很难把所有的事情都详细说清楚哦！算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……4 I( P7 }( t8 ^; R$ q; S# _' o

$ {) r0 j, p8 ~0 _  R: E* S5 M( E　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了？幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条？宝宝最喜欢跟哪个小朋友玩？从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。
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　　2、与孩子身同感受+ S" q# e8 H$ x% J7 X; ]( F$ G9 p: G6 @

# I2 H  N4 o3 b6 w6 z! g　　还是说回宝宝不爱上幼儿园这件事吧。宝宝对麻麻说，幼儿园不好玩、宝宝不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟宝宝玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，宝宝喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚；幼儿园不能像在家里，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道宝宝的小心思。2 h' F$ C/ K" N! ^+ z2 \* v
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　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积极地对麻麻说更多。
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% b; P( H+ v) @$ V0 I　　3、对事不对人
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　　有一次，宝宝跟小朋友抢玩具，没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了！”其实，宝宝看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为宝宝是各没礼貌的孩子，我很伤心……
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/ W8 s5 h1 M1 U2 U/ k2 v+ h　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。" n/ W$ v; f! I3 E4 [

* {9 P# y3 ?3 A+ e　　4、利用好肢体语言
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　　过去，麻麻都说宝宝是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，最近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么？因为宝宝跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听宝宝说话。& a1 r" R9 |/ A4 a$ S. @  v8 I

- a" v+ M# k9 \4 B) _. _! D: m　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。
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/ [# {6 I0 ]0 F　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。