mengmengmama

孟孟9月1日开始上幼儿园，坚持了一周，考虑到孩子在幼儿园活动时间比较短，我周末冒雨带孩子去摘葡萄、钓鱼，结果把孩子搞感冒了，发烧、咳嗽，断断续续地，到十一假期才好，也就是说，9月份，去幼儿园5天。
今天上幼儿园4天了。孩子在幼儿园不能象在家里一样午睡，昨天回来做了一些亲子游戏，20：00以后，感觉非常易怒，要妈妈陪在左右，不能离开一步，因为LG今天要出差，LG让我帮他收拾一下东西，孩子不同意，狂哭，边哭边蹦跳，我把孩子抱在怀里安慰他。LG也发火了，觉得我太溺爱孩子，指着孩子说：你再跳，再跳我打你。孩子哭得更厉害了。我抱着孩子下楼，没两分钟睡着了。
孩子睡着了以后，LG找我谈话，以下是他的观点：孩子哭的时候，我不应该抱着他，应该走到另外一个房间，让他发现他哭不能解决问题。如果他哭的时候我抱着他，他就会发现，哭很有用，可以控制妈妈。长期这样，身体中的这个胜肽就有了瘾，以后遇到不满意的事，就会通过哭来达到目的。
我的观点：平时孩子是非常懂事的，只是因为上幼儿园不适应，最近几天情绪不稳定，再加上中午没有睡觉，通过哭、跳发泄自己的情绪，这时候妈妈应该呆在他的身边，给予共情，帮助孩子度过这个时期。
请大家来分析一下。

秋水伊人

原帖由 李小豆228 于 2009-10-13 13:16 发表
谢谢秋水，你的一句“抱抱”就让我流眼泪了，看来我的焦虑比我自己想的还要严重。我忍不住想此刻豆子一定也想要抱抱，当然我相信一定会有一个温暖的怀抱给豆子的。（在此谢谢两位辛苦的老师了。）
一直以来我都告诉 ...

豆豆妈妈，如果你试了各种办法，都无法保证今天下午是你亲自去接孩子，那就一定让爸爸，其次是爷爷或奶奶去接孩子。你明白我的意思吗？如果是我，一定会设法请假脱身去亲自接孩子的。对于你的工作，今天不行还有明天，但对于孩子，这是他入园的第二天，这是他人生新的课题，此生只有一次，如果你能和他共同渡过，无可替代。——当然，又是理想状态。

另外，如果真的不能保证自己去接孩子，是要给孩子一个交代，编一个简短的故事给孩子吧，哪怕是短短的几句话，也比直接的言语更容易被孩子吸收，把你的“不得不”编在故事中就好了。

[ 本帖最后由 秋水伊人@xa 于 2009-10-13 14:15 编辑 ]

秋水伊人

孟孟妈妈：你做得很对，你是在爱孩子，并没有溺爱。:wanwan76:

你也分析得很对，孩子在适应期，他的反应完全是入园的焦虑造成的，太正常了，这时候就是要给孩子全部的接纳。

348#、349#说的你再仔细看看，你也是这么做的。

倒是爸爸，一定要再多接纳孩子，多理解孩子行为后面的原因。他的办法适合常规情况，现在是非常时期。

mengmengmama

孟孟这几天确实是“脾气”大了好多，昨晚把遥控器摔到了地上，做亲子游戏的时候很高兴，没过两秒，又开始哭起来了，而且哭得比较厉害。做妈妈的直觉告诉我，我应该抱着孩子。但当LG给我头头是道分析地时候，我就迷糊了。他说，你现在溺爱他，就是害他。然后讲了许多民间的故事，古代的，当代的，让我感觉我就是一个没有原则性的妈妈。

xiaomima

我感觉，受到更多爱和自由的孩子，在传统园的适应性反倒更差了。

孟妈做的挺好的，别被老公搞晕了。

秋水伊人

补充小米妈妈的，老师第一天安排a洗碗，每次有孩子经过他们身边时，老师会很真诚地称赞孩子做得好，结果，其他的孩子也要做这项工作，老师说“但是这是a的工作，他要做4周，b可以做其他的工作，我们去做……“，孩子b也找到了自己的工作。

秋水伊人

（二〕书本知识与实际生存能力的发育失衡：

    “望子成龙”的家长们往往替孩子做过多的日常事物，希望他们剩下时间去学习。我惊讶地看到七、八岁的孩子，诗、书、琴、画的本领高超，却不会自己系鞋带儿。十二、三岁的姑娘，莎士比亚读得刮刮叫，却还需要妈妈给擦屁股。这样的孩子容易同时被两种相互矛盾的情绪困扰，即：自满与自卑。因为他们某一方面的本领超过其他孩子，而觉得自己了不起；但是由于他们缺少自我生存能力，特别是与同年龄的孩子相比，大家都能做的事，自己却不会，因而感到自己有某种缺陷，产生强烈的自卑心理。

    另外，全家人将一个孩子捧为中心使得孩子产生错觉，以为自己就是世界的中心人物。到了社会上、真实的生活中，没有人象父母和祖父母那样围着他转了，反而使他感到失落。

    记得一次我去个美国朋友家作客。停下车来，第一眼看到的是他们在斯坦福大学念书的儿子，正围着他家50万美元的大房子推草。进到屋里，发现他们9岁的女儿站在凳子上洗碗。她的父亲骄傲地告诉我，女儿从7岁起就负责将盘碗冲洗，并装进洗碗机。这个百万富翁教育孩子的方法，给我留下了深刻的印象。在美国，孩子16岁开始合法打工。很多青少年从13岁起，已经开始做送报纸和看小孩的工作。使得孩子从小培养起自食其力的概念和能力，建立了独立生存的自信心。

秋水伊人

（三〕权力感和责任感的发展失衡：

    蓉蓉今年13岁，放了暑假，想和住在隔壁的同学小龙去游泳。为此，引起家里一场争吵。蓉蓉长这么大没有自己上过街，都是跟着爸爸、妈妈、爷爷、奶奶出去。可是父母要上班，祖父母不会，也不喜欢游泳，没有大人能陪着去。“小龙和我一样大，他都自己学会游泳两年多了，为什么不让我去？”她的个子比小龙高，在班上成绩也比小龙好，不明白家长为什么不许她去游泳。 “ 你会自己坐公共汽车吗？”“你的衣服丢了怎么办？”“人家小龙是个小子，你跟着瞎跑能行吗？”“你.....”四位家长一起反对。最后，以蓉蓉哭喊出：“你们剥夺小孩的人权！”而告结束，结果还是不让去。

    蓉蓉平时连过马路，到副食店打酱油都没干过。一下子让她跟着小朋友，换两趟车去游泳，是让人不放心。但是，如果从小她就开始承担一些小的责任，例如，自己洗袜子，到邮局去寄信，买文具等等，她早就应该能自己去游泳了。记得我小时候，10岁就带着弟弟回家，换两趟车去游泳了。孩子只能一点点地学习负责任，增加能力，逐渐获得越来越多的自由。这是一个人发展的自然过程。今天的很多独生子女，非常缺乏这种发展过程。他们从小事事被家长包办惯了，到了应该独立行动的年龄，开始要求独立的权力，却不能负起相应的责任。同家长发生种种矛盾。

    其实，我们很多成人也缺乏权力和责任应该平行的意识。经常看到评级别、评职称的时候，人人都争着向上升。但是很少有人想一想：“我是否能够承担起那个位置的责任？”

秋水伊人

为了孩子的心（二）

纠正孩子的发育失衡需要具体措施。任何改变孩子行为的措施，都需要家长首先改变自己的行为模式，是件挺不容易的事。一个人的行为是他/她多年来养成的习惯，刻意地去改变它，最初会使人感到痛苦。另外，每一个家庭是一个行为系统。年复一年，日复一日，按照它特有的规律在运行。如果这个系统中的任何一个环节做了改变，整个系统会呈现一种紊乱，使得在此系统中生存的其他成员感到不舒服、不适应。因此，在这个系统中生存的各种力量，通常会不自觉地将新改变的行为再拉回老样子去，以维护老系统的运行方式，避免改变带来的痛苦。举个例子，大家便很容易理解了。

秋水伊人

还看蓉蓉去游泳这件事。这个家庭的系统有三个层次。爸爸、妈妈和蓉蓉是蓉蓉的核心家庭。爷爷、奶奶同他们住在一起，是她的外围家庭。而老爷、姥姥住在城西边，每星期至少互相通个电话，每个月在一起吃顿饭，是整个系统的第三层。13岁的蓉蓉不能自己去游泳一事，使妈妈意识到女儿独立生存的能力与同龄的孩子相差太远，决心让她锻炼。家里其他的人也没意见，决定蓉蓉除了做暑期作业以外，每天收拾自己的屋子、洗自己的小件衣服，倒垃圾、洗碗，并且到邮局给奶奶去拿“新民晚报”，顺便捎带回牛奶。星期一，蓉蓉干得不错，几天以后，新鲜劲儿过了，问题就来了。星期四蓉蓉在外面玩儿的晚了，晚饭时回家的路上，才想起忘了拿晚报和牛奶，可是邮局和奶站早关了。一进家门，就感到气氛不妙。爸爸脸沉着，妈妈没招呼她吃饭，便问道：“你下午到哪儿疯去了？看看你的床，一天都不铺，象个狗窝！新民晚报呢？牛奶呢？”蓉蓉知道自己有错，平时的娇、骄二气也使不出来了，只好闷着头吃饭。刚刚端起碗，爸爸用筷子指着她的碗，说：“指望你刷碗，全家就别吃饭了！”蓉蓉再也忍不住了，大哭着把碗摔在桌上，跑回自己的小屋：“不吃就不吃！”这一来，最护着孙女的爷爷不干了：“连顿饭都吃不安生！孩子不就今天忘了吗？她奶奶不是把报和奶也取回来了嘛？” “都是您老宠的，蓉蓉越来越没样儿了！”妈妈忍不住开始责怪爷爷。两位老人更火了，辛辛苦苦帮你们带孩子还落个不是。大人吵起来了，妈妈委屈地给姥姥家打电话，全家乱作一团。

秋水伊人

剖析这个家庭“事件”，我们可以看出系统中的互动关系。首先，由于蓉蓉开始承担起部分家务，使得其他人的生活也跟着起了变化。奶奶不去拿报、拿牛奶了，也没有到街上和其他老太太们聊天。守在家里，只好找爷爷说话。平时爷爷就不爱讲话，趁着奶奶出门的时候，自己在家里清清静静读一下午书。现在被奶奶唠叨得心烦。爸爸那天正好在公司里挨了领导的批评，心里窝了一肚子火，回家冲着妈妈也没好气儿。奶奶从头就不放心蓉蓉拿报、拿奶，放弃自己出门聊天的机会，每天下午都盯着蓉蓉。这不，让她算着了，蓉蓉果真忘了。等儿媳妇一下班，赶紧抱怨她的锻练计划行不通。本来奶奶就不太高兴妈妈在家做主，这下子全爆出来了。经过一晚上的吵闹，第二天又恢复了过去生活的平静。蓉蓉除了做功课、练钢琴以外，还是同附近的邻居小朋友玩，再也不提游泳、出远门之类的事了。家务仍是大人操持。旧的系统又恢复了它原有的程序。蓉蓉还是长不大，并且下意识地承认自己在生活上就是不行。以后生活道路上，尽是这样过不去的坎儿，蓉蓉成了个败仗将军。

秋水伊人

这里，特别要指出三个关键点：

1、潜意识对行为的影响：奶奶不放心的提醒，虽然使蓉蓉心烦，但同时也给了她一个信息：“奶奶盯着哪，万一我忘了，她还不会忘。”当然，这句话并没有呈现在蓉蓉的意识中，她只是感到有人给上着保险，自己不是真的负全部责任，奶奶是底牌。人的行为在很多情况下是受这种潜意识支配的。

2、情绪能量的转移发泄：爸爸在工作处受了气，不敢向老板发，但是这口气还得有去处。老婆、孩子好说话，把气撒在蓉蓉头上了。另外，奶奶平时对妈妈有意见放在心里，借着蓉蓉的事，向妈妈发出来。情绪的转移发泄，在生活中很常见。大多数情况下，对于发泄的个人，和他与旁人的关系都是有害无益的。爸爸同他老板的矛盾，奶奶同妈妈的矛盾，并不会因为把气发在蓉蓉的事上而消失。相反，矛盾只会逐渐加深。同时，掩盖了蓉蓉失职的问题。

3、错误的行为没有得到其自然后果：由于奶奶把报纸、牛奶替蓉蓉拿回来了，大家有奶喝，奶奶有报看。除了全家人生了场气以外，没有直接的自然后果影响任何人的现实生活。特别是犯了错的蓉蓉，她对此事的记忆，是大人拿她出了气。根本不会学到任何正面的经验。人的学习需要正确的反馈。例如，一个两岁的小孩用手指碰了一下火上的锅，烫疼了，自然就缩回手来，哭起来。大人会给他上点药，告诉他：“烫，不能摸。” 被烫疼了，是摸火的自然后果。有了这次教训，小孩就记住了。这是学习的正常过程。

    试想，如果奶奶只管自己出去散心、聊天。蓉蓉忘了拿晚报和牛奶。结果是蓉蓉自己第二天早上没有牛奶喝。奶奶没有晚报读，只好来找蓉蓉聊天，弄得她最喜欢的电视节目也看不成。心里再烦，也得忍着。谁让她忘了拿报纸呢。最后，她的行为后果，自然地落到了自己头上。第二天，她说什么也得记着改。

秋水伊人

总结起来，帮助孩子健康地成长，有几条说来容易做来难的原则：
1. 尊重你的孩子：中国文化教导我们尊敬长辈。尊敬，作为一种心态和行为也是学来的。如果你不尊重你的孩子，他/她也就不懂得尊重自己，很难真正尊重你。孩子小的时候，因为要靠家长活下来，你还可以用长辈的至尊地位压服他。但是，他总有一天会长大成人。到那时，如果你们从来没有形成一种互相尊重的关系，两代人的关系就变得很难相处。尊重孩子的具体内容很多，我认为有两点特别重要：

(a) 同孩子讲道理：记得儿子两、三岁的时候，每天要问几十个问题。例如，当我要他洗澡、睡午觉的时候，他要问：“为什么？”我都耐着性子解释。因此，他养成了事事问个究竟的习惯。到了五、六岁时，他可以用逻辑对我的行为提出很尖锐的批评。这是个考验。好在我是个爱听批评的人，总是笑着肯定他的正确意见，抱歉自己的错误行为。我们之间形成了在道理面前人人平等的模式。现在，他十六岁了，人比我高，力气比我大，逆反心理也特别强。但是，他还得讲道理。因为这已经成为他个性的重要组成部分了，我不禁暗暗庆幸。孩子在美国长大，这个年龄总是有各种问题不断地出现。通过讲道理，问题不断地被解决。孩子也就慢慢长大成人了。

(b) 给孩子以足够的生长空间：随着孩子年龄的增长，责任感的增强，他们的隐私权力的范围应该增加。有些家长有检查、翻看孩子东西的习惯。女儿已经16、17岁了，妈妈还要想方设法偷看她的日记。使孩子感到不被信任，甚至觉得人格受到侮辱。家长的理由是“怕孩子犯错误”。世上的人哪有不犯错误的呢？人都是在磕磕绊绊中长大的。允许孩子犯错误，并且相信他们能够有能力纠正错误，就是给他们发展空间。蓉蓉的家长们，在决定让她拿牛奶和报纸的时候，就应该知道她有忘记的可能，并且准备让她自己承担其后果，蓉蓉最终一定能负起她的责任的。

秋水伊人

2. 养成与孩子沟通思想感情的习惯，变成孩子的朋友。我们的文化不提倡人们直接表达情感，推崇“只可意会，不可言传”，往往使人与人之间产生许多不必要的误解，以致于伤害感情。如果家里人之间没有沟通的习惯，走出家门后，你的孩子也不容易与旁人相处。在现代的社会生活中，要想成就事业，与人打交道的能力和具备有关的专业知识同等重要。正确的沟通方式又是与他人建立健康的关系的关键。
- 经常沟通，不要积累一大堆问题一起爆发。情绪大发泄不等于情绪表达，往往造成人与人之间更深的隔阂。

- 表达时用“我”字开始，避免用“你”字开始。例如，奶奶应该说：“蓉蓉，我今天没看上晚报，心里很不是滋味。”不应该说：“都是你没拿报纸，搞得我很不愉快。”  因为，第一句话说了，是表达奶奶此时此刻的心情，蓉蓉听了以后，会感到抱歉。她知道奶奶的不愉快是自己失职的结果，会说：“奶奶，对不起，我明天一定记住拿报。”但是，如果奶奶说第二句话，蓉蓉感到是在攻击她。当然她的本能反应是防御：“烦死人了！您老还有完没完呀！”奶奶岂不是更气了？

- 正面的情感也需要表达。蓉蓉第一天事情都完成得不错，应该立刻受到大家的赞扬和感谢，她才会坚持做得更好。鼓励往往比批评更容易使人进步。

    还有几条同样重要的事项，就不在这里多讲了。因为新的事物太多了，反而哪一条也抓不住。蓉蓉如果先从洗碗、铺床做起，坚持两周后，再去拿牛奶和报纸，她肯定能够一步步完成所有的目标的。成年人也一样，从一、两点开始做起，成功了，站在新的基础上，才可能步步登高。因为这是所有人学习的规律。

依宸妈

感谢秋水百忙之中还抽出时间回复我的帖子。（多问你一句，你是干财务的吧）其实很长时间以来我已经很放松了，能够接受自己还不够强大的现状，对不满意情况不那么在意。我也认为自己放松最重要。可能最近为了房子比较累的原因，还有一个重要的问题就是，碰到孩子的状况，我判断不出来是否属于正常。我记得大家说2岁前的孩子还不能树立规则。但是自由也不是无限，如何把握是个问题。拿捏这个分寸我还很迷茫。原来我对电视的态度我已经说过了，我不是很严格，但是既然要看，我是否应该自己选择一些碟片给她看呢，作为一种引导吧

财宝儿妈

早上看华商报，两个案例，一个是一个高中生因为不满老师对他的态度绑架并杀死了老师的儿子，另外一个是一个20多岁的男人因为和女朋友吵架用刀子把女朋友捅死了。

第一个案例中的那个高中生的父亲非常后悔于自己整天忙着做自己的事情忽略了对儿子的教育，另外一个，虽然报道中没有提及他的家庭，但是我想这肯定也是和家庭教育有着必然的关系的，是否父母教育孩子的方式也是这种暴力的方式呢？

还有一个报道，是讲一个孩子偷东西，父亲给受害者说是自己平时没教育好孩子云云，然后那些受害者就觉得这个父亲这么爱自己的孩子，也就宽容了这个偷东西的孩子。

感觉现在整个社会，包括家庭，学校，等等，都太缺乏爱了，太急功近利了，好孩子和坏孩子的标准难道就只是听不听话，学习好不好吗？