lovelilin

针对楼主因为孩子给蚕倒铅笔屑,而打了孩子一事，我个人认为楼主处理孩子的事情上，有些抓小放大了！
孩子希望你辅导他做他不懂的作业，你把原则告诉他了：因为你在忙着做饭，且作业要自已独立完成，可把不会的题放到最后，检查的时候再讲。   但你在忙完之后，虽然孩子还没有做完作业，可你应该主动去关心一下，帮孩子解决问题。可你并没有及时去帮孩子解决学生上遇到的问题，而是去看蚕，不管你是有意还是无意的这么做，在孩子看来，都会觉得你不重视他，所以才会引起孩子那么大的反应，做出过激的行业。而身为母亲，你应该先换位思考一下，知道孩子发怒的原因，然后再针对性的去解决。
其实，当时如果你忙完了，主动提前去帮孩子，孩子对你应该会很感激的。这在于你的引导。

如可以跟孩子讲：妈妈希望你自己独立完成作业，不会做的作业放到最后，等妈妈忙完以后，再帮你。等你忙完以后，不管孩子是否写完全部的作业，你都主动去问孩子：遇到什么困难，妈妈现在忙完了，我们一起来解决吧！
这种方式我相信孩子很快就能够接受了！
几次过后，孩子就会养成：1、妈妈也有忙的时候，不是随时都可以帮我的；2、妈妈会在忙完之后，第一时间来帮我，说明妈妈很在乎我；

而楼主去因为这个原因，动手打了孩子。却对孩子犯的一些原则性错误（指打骂母亲）不做严厉处罚，真的是抓小放大了！

楼主太冲动了！

建议楼主：发现孩子的问题时，要立即指出来，跟孩子沟通，是谁的错谁承认错误，不能当时看见不管，过后打骂孩子时说出来。更不能打骂以后，不沟通，要帮孩子分析对错及打骂的原因，并且告诉孩子正确的处理方式。

我看不惯楼主对于孩子犯错后，不承认错误，然后通过吃饭说话，又和孩子合好如初的做法。我个人认为：这么做，一没有家长的权威性，二让孩子产生蒙混过关的想法，今后出现问题，都这么做。楼主就越发不好管了。

[ 本帖最后由 lovelilin 于 2010-4-15 14:30 编辑 ]

思思思

原帖由 uumm@xa 于 2010-4-14 17:11 发表
楼主是个很用心的好妈妈！
已经打了孩子就不纠结了，有时候是需要打一打（ 欢迎拍我），不过同意嘉明妈说的，惩罚完要沟通，告诉他妈妈仍然爱他，不喜欢的只是他的那种行为。
建议提前也沟通，慢慢可以列个家庭规 ...

好主意，是应该立个家庭公约了。

[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-15 15:11 编辑 ]

思思思

原帖由 太阳果@xa 于 2010-4-14 21:15 发表
我觉得还是一件一件事情慢慢改变，一个阶段盯着一个主要事情，比如，这一周早上起床这件事情，一直抓，每天评价，慢慢改变坏习惯，形成好习惯就好了。
别太心急了。

对，一步一步来，不能着急。一下子要求太多，让孩子改变太多，孩子肯定会非常不适应，进而就认为我是故意跟他作对。是我心急了。

思思思

原帖由 甜甜圈@xa 于 2010-4-14 21:19 发表
单方面的认为家长的教育决定了孩子的现状是局限的，亲子之间的影响是相互的。

家长影响着孩子，孩子同时也影响了家长的情绪及教育方式。


其实对具体情况了解的不全面，很难给什么具体的建议，写一点理论性的 ...

学习，谢谢啊！我会再在网上查查这方面的资料 。

思思思

原帖由 良良妈妈 于 2010-4-15 10:02 发表
如果再照楼主这种方式教育下去，往后，等儿子有能力和你对阵了，我估计最坏的事情都有可能发生

是不是我的方法过于专制了？有点无所适从了。

思思思

原帖由 淡月辉光 于 2010-4-15 10:20 发表
顶甜圈~~，专业人士一发言绝对营养丰富，认真学习之，呵呵。
话说我们家孩子情绪爆发期基本上是一气呵成，5-10分钟就过去了，我还没反应过来呢，他小人家已经艳阳高照，嬉皮笑脸了:wanwan34:

对于孩子的教育，我 ...

学习，看来我要先和孩子搞好关系，怎么做，心里真有点没谱。晚上睡觉前好好想想。还请多多指导啊！

思思思

原帖由 小闹儿 于 2010-4-15 10:41 发表
俗话说严父慈母，现在怎么都反着来。我仔细观察了一下，凡是慈父严母的家庭孩子或多或少都有你们一样的状况。
为了孩子建议你应该改变一下自己的状态，心态要平和些，至少这么大的孩子了，打是不可取的。

心态放平和，不急于求成。看来最好是不要再打了。

思思思

原帖由 lovelilin 于 2010-4-15 14:03 发表
针对楼主因为孩子给蚕倒铅笔屑,而打了孩子一事，我个人认为楼主处理孩子的事情上，有些抓小放大了！
孩子希望你辅导他做他不懂的作业，你把原则告诉他了：因为你在忙着做饭，且作业要自已独立完成，可把不会的题放到 ...

谢谢谢谢！说得太好了！

我确实在学做母亲，虚心接受您的建议，我的做法确实是抓小放大了。

非常感谢您告诉我在这种情况下应该怎么做，太受启发了。

遇到问题我真的不知怎么管好，也不知我的方法好不好，我发些帖的目的也在于此，让大家指出我做得不好的地方。

您认为就他骂妈妈一事怎么严惩好呢？

思思思

（13）
明天又是周五了，昨天就开始问我周五谁接他，我说不一定。他就说：“如果是姥姥或大姨接我，我直接就去晨晨家了。”
我说：“不可以。因为晨晨姥姥在家给他做饭，肯定他一回家就吃饭，你不能在这个时间去人家家里。”
儿子：“那我也先去姥姥家吃完饭，然后就去他家。”
我：“不行，因为你吃完了，不见得人家吃完了，你不能在人家吃饭时去。”
儿子：“那他们吃他们的，我玩电脑。”
我：“不行。没有别人家人在场的情况下，不能别人家的房间里呆着。”
儿子：“那我啥时能去他家玩？”
我：“你回来先写作业，我下班回来后你吃了饭，就可以去了。”

我还是担心，他不一定能做到。看来明天还得早点回家。
不让他去晨晨家玩电脑引起了他对我的极大逆反，以前从来没骂过我，更别说要拿凳子砸我了，以前没发过这么大的脾气。

[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-15 15:42 编辑 ]

早早家

看到你们起这么大大冲突，我也很担心，作家长的不可能像专家一样，能够对每一件事都快速反应，做出恰如其分的判断。情绪激动时往往会有一些不理智的行为，可是怎么控制呢？当父母的也是人啊。我跟女儿也有很多问题，虽然她一直都还是接受我的，我最恼怒的时候也只是吼叫发脾气，不会动手。最严重一次是罚她面对门口站了十分钟，还是很怕她到青春期，我到更年期的时候矛盾升级。

lovelilin

其实孩子很聪明，“敌退我进”是孩子在和家长有冲突时无意识而采用的方法。

虽说体罚不对，但是有时还是需要的。打不是目的，目的是让他记得你的话是对，必须按你说的做，这样你在孩子心目中才有“权威”

不仅是你儿子骂你这件事情，原则性的事情都应该严惩。至于严惩的方法，因人而异，不能统一而概之。只能告诉你严惩的原则：让孩子彻底怕你，或者说是彻底服你。
若要打的话，就一次打的让他害怕，不要不痛不痒的打。若不理他的话，就彻底不理，说话不理，干什么都不理，甚至包括平时的正常生活习惯都可以暂停，就是不理。关键是看你儿子的情况才能决定惩罚的方法。
我儿子6岁，5岁时犯错误，我曾经罚他，从晚上七点开始站凌晨二点左右，中间哭、闹、求饶，绕着弯的不认错。到最后实在撑不住了，哭泣着给我承认错误，我问他犯了什么猎误，说的一条一条的，比我还清楚。我跟孩子说：原则性的错误绝对不能犯，犯了妈妈绝对不会原凉他。其它的问题，可以跟妈妈商量，谁说的对听谁的。

孩子的教育方法很多，先说这些。希望楼主把握好原则！

思思思

原帖由 lovelilin 于 2010-4-15 17:44 发表
其实孩子很聪明，“敌退我进”是孩子在和家长有冲突时无意识而采用的方法。

虽说体罚不对，但是有时还是需要的。打不是目的，目的是让他记得你的话是对，必须按你说的做，这样你在孩子心目中才有“权威”

不仅 ...

太感谢了！说得很明了，方法很实用。

不痛不痒，打了有什么用呢。是啊！说得好！

教育孩子光用心还不够，还要有足够的智慧啊！

思思思

（13）4月16日 周五
刚好今天外出开会半天，下午及早回家接了儿子。

下车后刚跟着我往家走，表情不太好看。

儿：刚才晨晨还说让我去他家玩电脑呢。

我：可以啊！妈妈把饭都做好了。吃完了你就可以去了。

儿：几点能去啊？

我：看你吃的快慢了，反正是吃完就可以去了。

路上也不是很情愿，到家就吃饭。10分钟吃完，是4点45分。

我告诉他玩2个小时，7点准时回家。

后来在6点30时，我去那个小朋友家楼下等他，小朋友的姥姥刚好在楼下，我说不想让玩时间长，规定让玩到7点，我要上去叫，小朋友姥姥执意她去叫。后来才知是小朋友的妈妈上夜班在睡觉呢，我去叫就打扰人家了。

下来后要去超看书，估计是想看赛尔号方面的书。我和晨晨姥姥带着去了。果然看了这方面的书，还看游戏碟什么的。

在要离开时，我发现我儿子手上拿着一张卡，赛尔号用的。就问从哪拿的，送回去。

我让他们先走了。我带着孩子折回，孩子告诉我是在架子上放着的，他就随手拿了。不可能，一定是书里面附赠的，我否定了。径直带到赛尔号期刊前，我随手拿了一本，果真里面附赠卡处没有了卡，我原样放了回去。孩子撒谎漏馅，很没面子，嘴里嘟囔着我就是想让他玩赛尔号之类的话。我告诉他，下次不准再干这样的事。他答应了。

感觉应该对此事严惩。到家后急着让练钢琴，怕周日上课弹不好。他自己也知犯错误了，倒是弹很很认真。很快就弹熟了老师留的作业（老师不讲的，全凭孩子自己练）。

感觉很好听，每次听到孩子顺畅地弹完一首曲子的时侯，心情就非常愉快，想着还是不能放弃啊，还是要鼓励孩子继续学下去啊！

思思思

（15）4月17日 周六
早上8点按时起床、洗漱、吃饭。

8点30练琴，练了大约30分钟后，写作业。语言写完后，我本想带他去图书馆。

孩子爸爸没打招呼就回来了，我很不高兴。看到孩子看到爸爸的高兴劲，孩子又说想跟爸爸骑车去玩，我便同意了。

因为晚上睡得不太好，干家务太多，心情也不大好，最主要的是要到生理周期了，周六感觉非常非常的累。

我又想也陪着孩子去，又想借这个时间给孩子做点好吃的。就问孩子希望妈妈也去吗？孩子说如果我能骑得跟上他们就希望我去。我说没问题，还是想多跟孩子玩玩，增进感情，我就跟着出发了。

骑了10几分钟到了一个广场，他们爷俩说在那比赛骑车，我一屁股坐在长椅上，又困又乏，有一种强烈的愿望躺一下。我忍着趴在椅背上，几了几分钟，终于忍不住了，躺下了。好在这个地方比较偏，仅有4、5个人坐远处树下的长椅上，看不到我。

一下子就睡着了，孩子和爸爸回来时看我的样子，问还去不去了。我说你俩去吧，我睡一会就回家。他俩一商量也不去了，其实是孩子想趁我不跟着他，回小区去小朋友家玩电脑，因为他爸好说话啊！后来他爸说他把我带回去，让孩子骑车。我就强打精神起来了，孩子就很生气，说玩不成电脑了。唉！

到小区后跟小朋友在楼下玩乒乓球、羽毛球。我跟我家楼下一个三年级孩子玩了会乒乓球，打球过程中我不停地跟这个孩子聊天，怎么感觉这个孩子那么懂事呢，妈妈打工很晚才回来，他一个人在家，家里上网了也不随意上，说等作业都写完了他妈妈同意他上网他才上的。

后来孩子们说要去爬小山，实际是个大土堆。他爸爸带着3个孩子去了，我就回家做饭了。

好不容易有时间改善一下，让孩子吃好一点。我做了可乐鸡翅、炒山药、炒菜花。真是没时间没精力给孩子吃好，我心里很难受！

大概6点吧，我给他爸打电话，说孩子在一个小朋友家在吃面条呢。我一下气不打一处来，生气强调过不能在别人家吃饭，孩子竟然还是当作耳旁风。还生气他爸爸就是觉得无所谓，吃就吃呗，很纵容孩子的态度。还生气他到吃饭时间了怎么还让孩子去别人家呢？

关系好了孩子互相在吃无所谓，我非常欢迎别的小朋友在我家吃饭，但是这样的机会太少太少了，自己孩子老在别人家吃就很不好了。别的孩子在我家吃饭都是我强烈地让人家吃的，人家孩子都是很谦让的。我家孩子怎么就谁家饭都吃呢？

立即下楼，冲到那个小朋友家。打了招呼后，我从孩子手中拿下碗，拉着主走了，向人家解释说家饭都做好了。

到我家楼下，我严厉质问：“为什么在人家吃饭？”
儿：“他让我到他家等他，他妈妈非让我吃饭 。”
我：人家吃饭了，你也回家吃饭啊！
儿：他妈妈告诉他几点回家吃饭了，你又没告诉我。
我：爬完山就都各回各家了，还到人家干什么啊？
儿：他让我去他家等他的。
我：那你咋不让他去咱家等你呢？他让你干啥你就干啥呀？记住：以后到吃饭时间各回各家吃饭，约好吃完饭在楼下等。
儿：我知道了。

中间踢了一脚孩子，蹬在了胸口上，孩子也没哭。


回家盛饭吃饭。没一个高兴的。
我：以后可以请小朋友到咱家吃饭，但你不准在别人家吃饭。
他爸：以后也不准小朋友到咱家吃饭，互相都不吃。（是气我呢，但孩子怎么知道是什么意思呢？）


吃过饭，孩子开始写作业，小朋友来找玩。我请小朋友进来看书，等着我孩子。到7点时，这个小孩子说要回家了，因为答应家长7点回家的，我自是表扬了一番，“真是好孩子，孩子就是应该听大人话，说几点回家就几点回。”送走了这个小朋友。

另一个小朋友又来找，这个小女孩不是我们小区的，每周固定周六来找我儿子玩。比我儿子还上几个月呢，比我儿子却高了一头，看上去非常健康。我儿子好像就不长，弱小的很。两个人玩了“大富翁”游戏。

9点小女孩回家了。

[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-19 16:14 编辑 ]

思思思

原帖由 豌豆苗苗 于 2010-4-19 13:19 发表
亲，别把自己逼得太紧了，也许以前的不幸心底会有一丝阴影，但你一定要学会忘记。放松自己。。。就星期六的事情，你既然心情不好，身体又不舒服完全可以在家里休息，给儿子做一点好吃的，孩子那么喜欢他爸，你就让他 ...

是的，我儿子是非常敏感的孩子，我是该多给一些温暖，而不是以强势态度要求他做立竿见影的改变。

思思思

（16）4月18日  周日上午

因昨晚小朋友来玩未能洗成澡，早上7点我洗澡，快洗完时让孩子进来洗。可能是南方旱灾吧，学校一定是讲节约用水的事情了，孩子一再提醒我把浴盆里的水冲厕所。

8点多出来做饭、吃饭。然后让孩子赶紧预习下《春之声》。

9点10分在我的催促声中我们直奔公交车站，上车后发现忘记带钱，解释后免费坐了3站路。

9点30钢琴课开始，老师检查作业，惊异地问孩子：“是你自己弹会的还是妈妈告诉的”。孩子自豪地看着我，我赶紧说：“我不会，指导不了，都是他自己弹的。”

孩子自然是弹得越来越带劲了，课程进展顺利。

下课后竟然说：“妈，我觉得弹琴其实也挺好玩的。但表情一点都不单纯，明显地带有讨好和期许夸奖的成份。我一改往日惊喜的表情，平静地说：“喜欢就好好学吧！”我不想一点点改变孩子认为学琴是为我而学、是受制于我的想法。

路过新华书店时，我一改往日由我主动提出进去的想法，故意没有表示进去的意思，孩子说：“妈，咱进去看看吧！”我平静地答应了孩子，心里是欣然的。


书法课比较机动，本来可以顺路去学的。但是我也不想错过路过新华书店进去看看的机会。孩子刚好下钢琴课提出能不能下午去学书法啊？我说可以啊，正中下怀。


书店里读了有30多分钟吧，孩子要走，是想回小区找小朋友玩了。我也不想让孩子对书店产生逆反，就痛快地答应了，虽然心里是希望他再多读一会的。

路上遇到一老者带着5岁小孙女摆地摊要钱治病，孩子烂掉了一只脚，大小便失禁。我让孩子读了地上的求助广告，并告诉老人可以给孩子经常揉揉腿。回来的路上我和孩子讨论给他们捐多少钱的事情，孩子说拿出我们家里积蓄的五分之一，呵呵，倒挺大方。并讲了我们大家每个人给他们一点，积少成多，到他们手上很快就可以攒够治病的钱了。


回到小区，孩子在楼下玩，我上去做饭洗衣。孩子这次回来晚了15分钟，我惩罚他面对镜子站立5分钟，站军姿。我下楼晒衣服，回来看站得笔直，不知我不在期间是否站得好，姑且相信孩子。

饭后看了会电视，快到2点时下楼赶往书法老师处。





[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-19 16:47 编辑 ]

思思思

（17）4月18日  周日下午  书法老师处难堪的场面

书法老师是经人介绍的，不是艺术学校里的书法班。老师很有水平，耐心负责。一笔一笔地盯着孩子，一笔一笔地指正。

老师带了几个孩子，时间比较机动，周六周日什么时间去都可以。老师是很清高听，完全不同于艺术学校里面挣钱为其主要目的。这个老师不然，一再强调要孩子自愿学，不能勉强。

年前一次课，是孩子爸爸接送的，老师建议孩子暂停一段时间，说不太好好学。我也正好有把孩子调整好了再学的想法。

这次是跟孩子说通了之后，我也觉得可以继续学了之后再来的。

老师并没有开始上课，而是认真地问孩子：“想不想学？想清楚没有。”
孩子说“还没想好。”重心在一只脚上，站没站样，吃着手指头。
我让孩子站端正，向老师保证好好学。孩子没有做到。
老师一再说：“想学了就好好学，不想学不勉强。”
孩子就是不做保证，教师说：“那你把笔和砚盒先拿回去，想好了再来。”
我先支走了孩子，与教师交流了一番。才得知孩子刚开始学得挺好，后来不太好好学。
老师：“这孩子逆反心理特别严重，别的孩子犯错误，我如果厉害一点，孩子就表现好了。但对这个孩子不起任何作用。不想写了，拿着笔胡戳，说话胡乱走动。孩子大字学得怎么样先不说，怕给孩子在我这养成坏习惯，这我可负不起责任，我为师还要有师德呢。”

我告诉教师孩子的什么样我最清楚，坏习惯不是在这养成的。然后我说了家里的情况，以及我最近开始的“亡羊补牢”。老师也清楚了我的决心和态度，说如果家里意识到问题，能够配合他，孩子还是能学好的，孩子在这方面是挺有灵气的。

最后我请求老师如果身体允许的话可否给孩子上堂课看看孩子的表现再决定是否孩子还需再停一段时间。


教师同意了，孩子在我出去后向教师做了保证。


[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-19 17:13 编辑 ]

思思思

（17）4月18日 周日晚 彻夜未眠地反思，我有什么资格对孩子拳脚相向？

虽然我心里非常清楚孩子是什么样的，但是当另外一个以肯定的语气告诉你孩子有坏习惯时，没有一个母亲的心情不是难过的。书法老师跟我如实说了孩子的表现后，我基本是彻夜未眠，难受。

一直以来非常希望得到老师们的如实反馈，但是这还是头一次有人这么直接地告诉我，心里真是五味俱全。非常感谢这位老师，让我警醒，让我反思。

为什么孩子的班主任老是说孩子表现挺好的呢？我很不解。孩子的整体状态不好，在学校掩饰自己也不会好到哪的。


在书店看到一本书，书名为《孩子的错都是父母的错》，虽然我没顾上翻阅，但我是非常非常认同的。刚出生的孩子有什么不同吗？今后孩子在什么样的家庭成长至关重要。

我的孩子尿床、啃指甲、手脚起皮。这说明他有严重的心理问题了，虽然我早就意识到了，但是因为我无力改变当时家中的现状，也采取着回避侥幸的态度。

孩子是很可怜的，他无法选择家庭和父母。可怜他出生在这个无爱的家庭里，他从哪里去感知快乐、体贴、关爱。他看到的是父母间的横眉冷对，这怎么让他有安全感呢？他弱小的心灵承受着怎样的伤害。他看到的是父亲对母亲的逆反，他自然觉得生活就是这个样子，你说什么我偏不干，他何从知道这样不好呢？言传身教，这样的家庭如何能够展示给孩子以民主、平和、温馨、其乐融融的氛围呢？孩子何从感知心灵相通、一呼即应的快乐呢？

我有什么理由去要求孩子开朗、乐观、活泼、懂事呢？我有什么理由在没有给孩子一个正常的家的情况下，当孩子出现问题时对他拳脚相加呢？

今后我别无选择，就是一个字：爱。让孩子无时无刻感知我的爱，用爱唤醒孩子对美好事物的感知。任何人都可以讨厌我的孩子，但是我不能，包括一个眼神都不能带丝毫的厌恶。

改变我对孩子的态度，给这个可怜的孩子以家的温暖吧。但是绝不是溺爱，凡事讲清原则。让他知道爱他不是答应他所有的要求，合理的可以，不合理的坚决不行。






[ 本帖最后由 思思思 于 2010-4-20 09:01 编辑 ]

甜甜圈

调节自己的情绪是关键问题...