小臭狗狗

从心理学的角度来看，学习动力可以概括为4类：1、外部动力，即金钱物质等外部的驱动；2、社会动力，即因亲朋好友，尤其父母的好感高兴而为之；3、成就感动力，即取得优异成效而为之；4、内部动力，纯粹是为了兴趣或者得到智慧的满足。越往后的动力应该越强，也就是说，3、4动力是机动车，1、2的动力是马车和牛车，前两者来自外界，后两者来自内在。

    因此，我的家庭教育，慎用前两点，多从后两点着手，特别重视给予儿子成功的满足，尤其重视从第4条入手，保护儿子的学习兴趣。孔子也说过：“知之者，不如好知者，好知者，不如乐知者。”

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造成孩子厌学的另一重要原因，是我们的教育没有尊重孩子的独特性。

    教育有“因材施教”的原则。因材施教的前提是“材”的差异性。学生在社会活动风格，后天适应性或适应能力，智力，兴趣、需要、动机等非智力性因素方面，都存在差异。

    每个学生都有自己独特的内心世界、精神世界和内在感受，有着不同于他人的观察、思考和解决问题的方式。也就是说，学生有着独特的个性，每个学生的学习方式本质上都是其独持个性的体现。实际上，有效的学习方式都是个性化的，没有放之四海皆有效的统一方式，对某个学生是有效的方式，对他人却未必如此。每个人生来就不同，每个人在各个方面的潜力及能达到的成就也会大不相同。

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我们家的第一大教育原则是：只罚懒惰，不罚失败，相反，失败需要的是安慰、鼓励和帮助。自信心比知识更重要。无论儿子考试拿了多少分，全家都会高高兴兴。甚至，我们刻意让孩子忽略“分数”，只尊重孩子目前的学力，尊重他个性化的学习方式，儿子不用跟上老师和同学，只用跟上自己。教育是提炼孩子本身内在的东西而不是外在强加的东西。在"提炼"过程中，我们必须在他还没有被开发的时候坚定地尊敬孩子的自然发展倾向! 如果我们把学习的缰绳放给分数去把握，那就只能失去对学习价值的选择权。

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避免比较和竞争
     考试的意义不在比较和竞争，考试唯一的意义在于学习“反馈”，它帮助我们查漏补缺。我会刻意让孩子忽略“分数”，也会刻意让孩子忽略“比较”。当孩子们想通过同别的孩子比较的了解自己的能力的时候，不应通过分数，可以通过别的游戏来发现出来，而且这种游戏的竞争不会使他们紧张。真正的竞赛不是同别人的竞赛，而是同自己的竞赛！使用数字符号体制来评价孩子价值的方法，实际上是对孩子的不尊重或羞辱。这样的评价体系只能产生一个自私利己的社会。在这样的社会里的人会尽其所能来使自己凌驾于同伴之上。

    陶行知先生曾精辟地指出，“教育的目标是培养人中人，而不是人上人，人下人，更不是人外人。”教育的目标应实现人与自然、人与人、人与自己的精神世界的和谐发展。而考试、竞争、野心，培育的是焦灼、嫉妒、恐惧，它破坏着人心中对同伴的爱，对真理的爱，破坏着深思和对他人的体恤之情。教育如果被缩小成考试，是教育的堕落。因此，我反对比较，反对过早在儿童的成长中引入竞争机制，这不仅有利于儿童心灵的健康，同时也利于创设知识取向的学习环境，令儿童专注于学习本身的乐趣，享受观察，享受思考，享受创造，享受努力。

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警惕说，“孩子，你真棒！”
  假如孩子做数学作业, 父母只关心结果对错，只顾要求“对”，孩子就会“知难而退”。只要孩子错了一点就不再做下去了, 因为他害怕别人用这些错误来看待他的数学能力。我乐于看到的是，在做题中遇到困难时, 他想看看自己能否解答这些问题，他会问自己 “我怎样才能解答它呢? ” 他不在乎别人指出他的错误, 他总是积极的给出自己的解答方法，他喜欢其他人对此做出的反馈。

    要达到我乐于看到的结果，就得警惕说，“孩子，你真棒！”

    无论儿子是否顺利完成任务，我都会表扬他的努力。无论儿子的想法是对还是错，我会让儿子认为自己的想法很重要，重要到他有兴趣、有能力、有信心，非要再接再厉不可。成功了，我会说： “这个方法真好” “这个想法太妙了” 失败了，我会说 “我们来想想，看看哪里出了问题” “我们来想想，看看有什么办法”我会与孩子共同反思是哪里出错以及为什么会出错。这就是创设的知识取向的学习环境。知识取向能使这学习者在做出部分答案或是找出错误时产生成就感。

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研究证明，具有知识取向的学生要比具有自我取向的学生学到的多。真正重视学习活动的学生不依赖于鼓励、刺激和奖励，这就是“奖惩无用论”。

    年幼的孩子有其单一的努力原则：他们认为自己如果确实很想得到什么的话，就会尽全力去做来得到它。他们心中“努力”的概念即是对他们成功与失败的最好说明。这也是让他们一直练习的强大动因。
    然而，随着从父母和教师那里获取知识，他们的成长也会随之改变。孩子们到了九岁的时候似乎已经对努力失去了信心，他们认为同努力相比，自身的能力是取得成功和失败的重要因素。渐渐地，他们越来越关注自我价值，越来越关注其他学生的情况，到四年级时，害怕孤立，回避失败的自我取向已占据了主导地位。

    为了创设知识取向的学习环境，就得避免将学习者的注意力从学习活动本身转向他们自身的能力。警惕说 “孩子，你真棒！” “孩子，你真聪明！”的意义便在于此。表扬孩子，应当针对孩子努力的过程。当表扬的取向指向个人，为了证明自己的聪明和才能，孩子可能会只愿选择低难度的任务，从而失去挑战难度的勇气和发展自己的机会，这将对孩子的成长造成不可估量的损失。
（结束）

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（二）脾气暴躁的妈妈

在心里吼，或者在心里模拟打孩子，在育儿书上绝对没这条，因为它本质上是不正确的，孩子还是会感到妈妈的情绪恶劣。
更根本的还是修炼自己。

但，对于曾经受过残酷对待而脾气暴躁的妈妈来说，要求立刻温柔如水，一刻不恼是不现实的。过分压抑的结果是更严重的爆发。
这条是缓和，缓兵之计。

而且在心里模拟之后，有时会得战栗。我发现我想骂孩子的话，竟然如此刻毒，和我妈当年骂我的一模一样。想打孩子的手段如同法西斯，太可怕了。
战栗之后不会再去实施。
也是一种觉察的方式。

这样过后，因为我家宝宝太敏感，我必须让能量场显化，否则他会提心吊胆，所以我还是会向他坦陈，刚才妈妈因为哪件事，情绪不好，现在调整好了。他会彻底放松下来。

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我现在在调整好情绪之后也会和孩子坦诚相告，我觉得这样比压制住自己的怒火强制性的耐心对待要好，因为在长久的亲密关系中，情绪是隐藏不了的。孩子会困惑，妈妈看起来像是生气了，眼神愤怒却语言温柔，这样其实对他的伤害更大。

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2010年9月17号  坚持不报兴趣班，孩子自己的时间由他自己支配


幼儿园要报兴趣班了，但是以对孩子的了解，他是坐不住的，在园里呆了一天，放学跟出狱似的。每天放学都是狠了劲的跑啊，跳啊，蹦啊，怎么忍心再多关他45分钟呢。

班里孩子好像大多数都报了，打算等兴趣班开课，就提前把孩子接出来，带他去公园玩，玩玩树枝叶子，沙子泥巴，自己感受大自然，总比坐在那里被老师指手画脚教出来的画要好很多。晚上跟孩子商量，呵呵！！

小臭狗狗

[quote]原帖由 小臭狗狗 于 2010-9-17 11:23 发表
2010年9月18日  小裸男大涂鸦

这可是才住了一年的新房啊，以前是小心加小心的不让臭小子破坏我的墙壁，现在想开了，随便画吧，顶多过几年再装修一次，呵呵。。。

先来个客厅全景

臭狗蛋妈

呵呵。。不错

杜云多多

我家多多和你家臭臭同龄，我是全职妈妈，很没有耐心。学习中

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2010年9月18  爱的试探

因为自己是个急躁脾气，并且比较情绪化，虽然现在正在修炼，比以前好很多了。但是多少还是会影响到孩子。今天晚上跟臭聊天，试探了一下他：

因为每次想问他什么事或者想拿他说事，就讲兔子的故事，把他的事讲成兔子的故事，能套出很多话的。所以小兔子对他来说很熟悉：）

。。。。
我：小兔子爱他妈妈吗？
臭（大声的说）：爱。
我：为啥啊？
臭：妈妈很爱小兔子啦，对小兔子可好可好啦！
我：那小兔子妈妈还经常生气，发脾气呢，小兔子还爱妈妈吗？
臭：爱。
我：妈妈生气的时候，小兔子也爱妈妈吗？
臭：爱呀。
我：那妈妈生气的时候，小兔子害怕吗？
臭：害怕。
我：有多害怕啊？
臭：一点点害怕（笑了）。
我：那妈妈生气的时候还爱小兔子吗？
臭：爱呢！
我：打屁股的时候呢？
臭：也爱。
说完就抱着我又亲又笑。
我：小兔子家里有几个人啊？
臭：爸爸，妈妈，小兔子。
我：那爸爸爱小兔子吗？
臭（大声的喊）：爱
我：那小兔子爱爸爸吗？
臭（大声的喊）：爱
我：那小兔子一家人快乐幸福吗？
臭（抱着我大喊）：快乐幸福。

从这看来，臭的安全感没有问题，因为他知道无论什么时候发生什么事，爸爸妈妈都很爱他，他有一个幸福快乐的家，这就是他无论遇到什么事坚强的后盾。只有孩子有了足够的爱才有安全感。

我想无论想怎样教育孩子，给他一个快乐温馨的家是最最基础的。所以爸爸，妈妈，孩子三人之间的和谐的爱营造的家庭氛围非常重要，在这样环境下成长的孩子都不会有什么大问题。我们有时候吃完晚饭，会先不收拾，坐在沙发上玩会，我跟他爸爸聊天，家里的单位的事情，八卦下，很轻松，臭常常很满足的坐在我怀里捣乱，因为这种氛围使他轻松。有时3个人都睡的早在床上聊天。或者3人走在路上，边走边玩。。。以前的我脾气很大的，很爱使小性，常常跟他爸爸大吵大闹，后来臭慢慢长大了，我也学了很多东西，学会了克制自己的脾气，学会理解，所以现在我们就算有矛盾，也会坐着谈，当然也会使小性，但是已经很少有激烈的争吵，家里温馨了不少。

但是目前不好的状态是，臭沿袭了我的特点，急躁，爱发脾气。所以，我还要继续努力，跟臭一起成长。

[ 本帖最后由 小臭狗狗 于 2010-9-19 00:45 编辑 ]

小臭狗狗

原帖由 杜云多多 于 2010-9-18 17:33 发表
我家多多和你家臭臭同龄，我是全职妈妈，很没有耐心。学习中

:wanwan15: :wanwan15: 有空多交流啊！

小臭狗狗

2010年9月29日
今天放学在幼儿园外的小区里根他的几个同学玩。有一个健身设施是围成一圈有4,5个坐的，坐在上面蹬中心的柱子。当时有个妈妈带着儿子坐在那里，我儿子就跟他同学都跑过去玩，然后看见那个小男孩是一个班的，就都跟那个男孩打招呼，那个妈妈当时也很热情的说着，因为我离的远，没在跟前，也没太注意。可是过了一会，就听见那个妈妈大声的说儿子，儿子也大声的说，然后跑到那个妈妈跟前去“指手画脚”的理论，我就看见那个妈妈很凶的朝儿子喊叫。因为离的远，就算过去也来不及，并且儿子也没找我寻求帮助，所以我也就没有过去。他俩吵了几句，儿子就转身跑开又玩了。

直接到底是为什么我也没看见，后来问儿子，他也没跟我说清楚，也不在乎的样子，我也没有再问。

不知道我当时有没有必要过去插手，问问事情来由，儿子在外面比较厉害，别人一惹恼他，他就大声喊叫着“理论”，所以我想是这样激怒了那个妈妈。基于这些我也就没有去管，想挫挫他的锐气。

小臭狗狗

没必要，孩子能解决，就放手让他去做～～～

另外，请保护您家宝贝的这种“锐气”，不管在什么人面前，都要懂得维护自己的权益，相当难得的潜质～～～～

大人跟孩子理论，说明那个“大人”也大不到哪儿去，这人不找你就算了，找你告状的话，也别迁就他，父母要永远站在孩子一边，坚定的支持孩子～～～

记得郑渊洁写过，说他儿子上学时，有小朋友给他告状说“今天郑亚旗被老师训了”，结果人家怎么说？人家笑着对那个小朋友说“谢谢你，本来今天我打算给他买1件零食的，不过因为你告状，我现在决定给他买两件”（具体记不清了，大体这个意思）～～～

那个小朋友当时目瞪口呆，此后再没人敢跟老郑告状了，哈哈，真痛快啊～～～

小驴妈妈

楼主太强大了，对孩子真用心，和你相比我惭愧啊，对孩子一点耐心也没有

小臭狗狗

原帖由 小驴妈妈 于 2010-9-30 14:13 发表
楼主太强大了，对孩子真用心，和你相比我惭愧啊，对孩子一点耐心也没有

呵呵，我是没上班全职在家啊，也就孩子这些事啊。

小臭狗狗

2010年10月3日 敏感，暴躁的男孩（转）

其实从某个角度来说，任何一个孩子尤其是绝大多数男孩来说都是敏感的、暴躁的······
楼上各位说的都特别的好
从个人的理解和体验来说，以下几个方面和筒子们分享
      首先，男孩子富有攻击性是很正常的，有时候妈妈们不要过分强化这个行为，反而会有负面提醒的感觉，感觉楼主就非常频繁的提醒和打断孩子，我想孩子内心感受应该不太好，他会告诉自己说，我不是好孩子，我不能让妈妈满意···

      其次，很同意菜籽儿筒子的观点，更多的不要去职责和制止孩子的行为，而更多的去示范去引导，还是不要总是打断孩子在群体行为的反应，这样家长的评价会取代孩子本身的感受，反而让孩子不能仔细体会自己行为的响应后果。

     再次，在生活中应该增加孩子肢体接触和冲突的机会，就像楼主说的要增加爸爸和铜铜之间进行肢体冲突的训练，一个是给孩子体验肢体冲突的反馈和感受，甚至可以让爸爸失手弄痛铜铜自己，让铜铜自己的体会去更加深入的理解肢体行为的后果。

      最后，孩子有脾气、有性格、比较暴躁，在我看来是很好的，个人比较反感现在男孩的女性化的趋势。所以对孩子的情绪爆发就有比较高的容忍度，少有出言相劝和行为制止，反而会去引导孩子更加深入的去体会这种行为给自己带来的感受。

      其实还要说一点的，无论孩子和成人都是只能从自己的体会中长大和成熟的。尊重孩子的感觉，增加孩子的身体感受。孩子一定可以更好的长大的。

杰森妈妈

原帖由 小臭狗狗 于 2010-8-14 17:02 发表
最近和臭制定的一个规则：每天给他5元钱，任他支配，吃喝玩，用完则完。目的让他学会控制和延时满足，这几天基本能遵守规则。但是自己比较犹豫的是，每天5元多不多？目前看来如果不出去就在院里，3元就足够了；如果出 ...

我想自我控制应该不是指分配物质上的东西，楼主家的孩子明显感统失调严重，不是这种方法就可以改善的，需要一定时间和耐心更需要一些相关知识，否则很不利于孩子上学以后的成长和学习！