在这个万物复苏的春天，我希望将我的青春停驻！虽然我已奔三了，虽然老妈反复跟我说要赶紧交养老保险了，过了三十岁限制条件会多很多，但我仍是不着急，我的心理年龄，还是保留在24、25岁的时候。身边的亲朋也都没有觉着我像个即将三十的小中年女人，我把衣服穿得粉嫩清纯些，头发梳理得利落些，忽略那腰部一圈的赘肉，配上我尚无皱纹的笑容，我还是有勇气自称一句“我们女孩子”的。
慢慢地走过！是的，可以这么说，它走的很轻很慢。从前没在乎，而现在突然想在乎了。
有点儿难过！因为没注意到到底是从哪一天开始，我开始与我的潇洒的时光挥手告别。我没有时间逛街，没有时间品茶读书，没有时间安排同学聚会，似乎从丫头出生的前一年，我就不再潇洒挥霍时光了，我学会了珍惜，懂得了责任，心底也一天天沉淀了岁月的痕迹。
其实，我从不曾冷落我身边的任何人，所以才会被不自觉的占据了所有，至少现在我的世界是孩子的天下。很多时侯带孩子的辛苦使得我不自禁地发脾气，我那外表谦逊老实，骨子里却火爆独立的老公大都毫不示弱地戕回来一飙，气势更甚于我。刚结婚的时候，我和老公闹情绪，我一般还能整个大半夜的余怒未消，如今，不知道是我的心老了还是已经麻木于习惯和原谅，我竟是不消多时便妥协，不及他道歉便消除了心头的愤慨，规劝自心后述理于他，自给台阶挽存薄面。我想，我是真诚地愿意放弃“在意”而去与自己内心的感觉为伴，与我的爱人为和。
常常会这样，于是渐渐成熟。
于是，常常会为自己娇骄二气的流逝叹息，亦想要拥有更好的办法：少生气，多平和。
可是，没办法，世上最幸福的夫妻，一生都会有两百次离婚的念头和十次把对方掐死的想法，所以生气这种事情只能尽量忍耐，绝无法避免。在每个人都忙碌的时侯逼自己也要忙起来，看见别人的笑脸时告诉自己也一定要高兴，还不停地说有什么、没什么大不了的呀……
就这样，一天、一天、又一天……而时间的脚步却也没有停过……
花逝。是的，就是一朵花的逝去。
可是，我不是一朵花。我也从没有认为我像是一朵花。我是如此地淡然。
是。淡然。我很淡然。轻柔的欢乐，没有华美的表面，没有豪富，但朴实……
只是一株路旁的桂花。远远地弥漫沁入心脾的香味，清雅而芳香。
只是，我很骄傲，脾气也不够温顺贤良。
于是，除过我偶尔自虐，却也没人甚甚地欺负我。
每一天都忙碌。而每一天也都不知做了什么事。
或许，我是根本就没做。还是，我做了不算什么事的事。
睡觉，吃饭，上班，行走，看丫头成长的点滴。算事么？我就做这些！
不甘。算是一件事么？也许，这几年我都会因不甘而苦恼吧。不甘却又无为是我生活的主题。很害怕，很不情愿，也不能没有。
很奇怪！真的不知道为什么。我只是在按着自己的想法生活，只是只能这样生活，不知道是对还是错，不知道是怎么走过，也不知道是为了什么，一步、一步，反正就这么地走了，也很小心，也很努力，也爱奋斗，也顾及他人感受。
还有就是伤心。也算是我生活的一部分么？不知道。过一段时间，在一个莫名的夜里就会哭，没有原因的哭。或者找茬跟老公吵上一通，又哭。跟生病似的，思维脱缰带动肌体疯狂。
或者说就算是生病吧。一场虚无的病。然后，就是重生。重新找回自我。重新变得平淡起来。重新什么也不再乎了。重新美丽起来。
最后，重新烦闷，重新不知所措，重新哭泣。
是烦么？或许就是了。要么，就不知道为什么哭了。有吃有喝有睡有理想有要任，我为什么要哭！而且，我还有天下最最幸福的爱呢！哭什么？
或许，是有点迷茫。我不知道到底是在哭什么。不知道。
哭吧。想哭就哭。就像笑一样。
而有时侯，知道自己想哭时却不会就这么任命了。会出去走走。
走走。也许是一直走一直走，直到自己不再想哭，直到自己高兴地笑起来。任何一个地方，公园，大街，小巷子，马路，都是我爱去的地方，都是帮我解愁的地方。不过却也不是每次都可以如愿，有时侯尽管怎么走可还是会哭，不知道怎么地就是忍不住眼泪了，就那么只能任由自己的心情了。
是吧！有些愁，不管你走到天涯海角，它还是会如影随行的。并不是所有的都是那么好摆脱掉，这就像生命中的一些困难，不是么？简直就是命中注定。
命中注定？那又有什么关系。睡觉吧！是的，如果实在是没有办法摆脱时，就会睡觉。我几乎从不失眠而且还很能睡，这让我感觉很幸运。很多妈妈对付半夜醒的孩子都搞得精疲力竭、骨瘦如柴的，往往是哄了孩子入睡自己却无比清醒了，我倒从没有，有时困意上来我会先于已然安静的孩子入睡。所以我现在苦恼无比于我的小肚腩，肥嘟嘟的自己都看不过去。心宽体胖的也好，于己没什么大碍，却赢得其他妈妈羡慕无比的眼神。老公怕是喜忧参半的，忧于我的肥胖，喜于少出了不少小米米（我如此身材着实自认为买新衣是浪费）。
于是，我很爱睡觉。
是的，我喜欢睡觉。如果有时间我一觉能睡上十几个小时。没有的话，我也会至少给自己七个小时的时间，不管有多么重要的事，也要安排好。
记得那是我的十五岁和十六岁，我上高中。我一天睡最多五个小时，因为我要学习。因为那时的我热爱学习，我拥有只要努力就可以实现的梦想。是。我要学很多很多的知识，我要让自己充实，我将来想做一名有成就的人，至少我的聪明和机灵不能浪费。所以，我睡觉很少。
而后来，我遇到了困难，大学并不理想。毕业的我不再拥有太多的时间去学习，而是需要努力工作。当然我是有条件继续学习的，但是早年的打击和自己本身固有的惰性却让我停滞不前，不思进取了。
生命并不是简单的，生活的方式也并不轻松。太多的压力与遗憾总是你不能控制与掌握的，有时逼迫亦不起任何作用。我厌倦了，就会放弃。
想放手了！是的，就是这样。太累了！梦想它太远太远了。再这样下去，我会郁闷而死的。
最后，我遇到了我的爱人。我爱他也热爱生活。所以即使是这样没救了我还是努力地生活，我知道我能成为一个快乐的人，快乐地生活、恋爱、结婚生子，然后认真努力地带孩子。在生活中我也不断地完善改变自己，毕竟过去在父母庇护下的我是慵懒自我的孩子，不成长起来如何承载自己的责任。所以，保持快乐的心情。所以，努力工作。所以，不乱发脾气。所以，……
在生活中，我学会了反省，我开始热爱反省。反省让我换位思考，反省让我变得宽容，反省让我拥有希望的幸福和进步。
在这青春即将褪色的时侯，很想说，很想说……而有的话，也不想再提起！只希望自己能快乐、幸福！明天会更好！
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发表于 2013-12-5 13:07
