我二十八岁，毕业六年时间，十八岁爱过一个男生，不，确切的说是爱过一个男人。他是回民，而我是汉民，而这不是问题，问题是他可能从来都没有爱过我，就像生活中好多王子和灰姑娘一样，走在一起格格不入…十八岁时我失恋了，或者从头到尾我都没有恋过,谈何失恋？
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或许好多人在年轻的时候都因为各种不如意选择过放弃自己。就像我，那时候多么希望我成长在多年后今天的阳光雨露下，因为我懂得，时间是最好的良药，我二十八岁的时候是完全可以承受失恋带来的伤害，而那个时候我只有十八岁…早恋不能告诉父母，包括同学，所以很多伤痛只能自己吸收消化。
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我吸烟喝酒，甚至想到了死亡，玩一场足够烧死两个人的游戏。当然这是我想的，敢不敢去做，我就想到了我乡下的父老乡亲，我那个贤惠的母亲，朴实的爸爸。所以我承受着岁月给我成长中的这道疤，当时在我看来永远无法愈合，十年后的今天忽然觉得还挺好，总之我现在过的很好。
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这个开头好长呀，缓缓再续
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愿宝一生健康

等着看大帖，宝妈可以一层多写点，呵呵。

月亮走我不走

每个人都有一段故事，我听说年青人爱展望未来，老年人爱回忆过去，所以每次我回忆从前，就会想我心态是不是老了？
不管怎样，现在过的好就好
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等着看大帖，宝妈可以一层多写点，呵呵。

我最近老头痛，地震的感觉一样，正熬中药呢，有点气虚
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嗯，对对，对人生坚持不懈，生活就不会抛弃我们
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我拖着沉重的行李箱回家了，我打算放弃学业去深圳打工。试想换个环境可能还会重生，不至于一直这样消极下去，我是那样的怕活着，那个时候我读大二第一学期。可我回家后，我班主任就打电话了，说我星期天必须到校，我妈问我为什么，家里一年的收入都让你交了学费生活费，你说不念就不念了？我第二天背着包提着行李箱又去学校了，班会说老师叫我发言，我只说了一句话，在毕业之前我们班一个都不能少，当时有一个电影好像有这么句话…其实我还是没断了念想，之所以没退学，是因为我怕看到父母失望的样子。
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我是那么的清高，心里哭的**大海似的，再见那个人时却扬起高傲的头颅装作无所谓，就算他骗了我，让我从一个女孩变成一个女人，说对我负责，等我毕业娶我，这些我没等到，却等到了他要结婚的消息。我喝了一年的酒，醉了无数次，哭了无数次，我无法接受这样的抛弃。后来我突然就变了，原来我把爱情想的太美好了。后来我认识了大山，这辈子爱过我，伤过我，我爱我，我恨过，最后分道扬镳的他，整整六年，最后没有敌过一个认识十几天的小三…
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我是一个很敏感的人，大山经常说你适合当侦探，待在办公室屈才了，所以当他出轨时我第一时间就觉得不合适，刨根问底他不招，当然他何其聪明的一个人，有无数个蒙混过关的幌子等着你验收，我不中招。我跟踪，我调查，我有的是时间，当他明目张胆彻夜不归时，我找宾馆一家一家的查，最后找到时，却是他一个人…怎么可能呢？蛛丝马迹还是有的，但他却不承认，我要分手时，他却改邪归正了，对我好，没有原则的好。这是第一次出轨，出轨一个月零九天…下面是第二次出轨，事隔一年后…所以我想说出轨的男人早早的抛出去，就跟下坡路的股票一样…别烂在自己手里。
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又是一年后，我毕业刚好三年，距离第一次他出轨一年多，他又出轨了，是另外一个女人。我对他说你这是病得治，而且跟动物一样有发情期一年一度的日子都很准。我从早上打架到晚上，一天不吃不喝，从晚上又打到半夜累了就睡，醒了再接着打，整整打了两天**。俩个人都伤痕累累，精疲力尽。现在想想好感叹自己的战斗力，那时候我是多么的瘦，那来那么大的力气？是真恨真痛苦，因为俩天没吃饭，他叫我吃了继续打，我出去吃了，他可能为找那个女人，打个车跑了,我打车跟了他三条街，最后他下车了，我下来给他说了最后一句用心的话，我对你问心无愧，女人有几个六年，你走出这一步，我没有想着回得去。最后我走了。我可能伤心过，彻夜未眠过，但我没掉过泪。每段感情总得一年来淡出记忆…
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moonligh1982

后来呢?
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Nina1220

看大帖
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本来打算明天再续，看姐妹如此关注，那继续…
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大山曾经在第二次出轨后，望着我很煽情的说，记得下时候学过的一篇课文吗？叫小猴子下山。我记得。他说他就像那个小猴子见一个喜欢一个。他说他对不起我，耽搁了我这么多年,我要的爱情他给不了！对于他来说感情的一心一意是约束，他会窒息，一心一意那怕穷开心，我也愿意。
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分手后，他找过我，买过一部手机，那次打架他摔的，算是赔我的吧，买过一个棉袄，口袋装六百块钱，我说不要，他说看你都穷成撒了，离开我你过的也一般呀，羽绒服拉链都坏了还穿着…我有那么穷吗？我只是懒得收拾，试想那个女人可以轻易的放弃大好青春六年？最后被一个所谓的小三打垮？他这番话说的好像我出轨了似的。最后放在办公桌上就走了。这是最后一次见面。时隔三年，他在监狱。
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我只是失眠，我想我应该重新开始。我搬了家，全心全意的开始，找那个生命中可以长长久久的人。我的老公和我是办公室恋情,失恋一年半以后我步入了婚姻的殿堂。我现在有一个乖胖的儿子，我老公称中国好父亲好丈夫。的确，我不否认，我几乎很少做饭，很少做家务，儿子奶奶带。家里就我们俩个人，老公勤劳努力，大学时学习一般，但生活中可以用品学兼优来总结。我爱这个家，让我找回遗失的美好。我也爱这个男人，上天还是眷顾我的赐予这个老公。或许你向着一个方向去寻觅，哪里总会不让你失望。
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就在春节过完不久，大山的现任女友发信息说大山外遇了，她死的心都有了，想和他同归于尽。我想了想，时间真的会证明我说的来日方长…我劝她，真劝了，我说人爱人爱的不一样，有的人爱表面，有的人爱心，有的人爱钱，有的人爱物，大山的爱是全面的，他爱你时爱全部，不爱你时就爱的是另外一个人的全部了。所以我都能走过来，你是何等厉害的物种？走不过来？死谁都闲,最伤心的应该是父母了。
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就在前三两个月吧，一个死一个在狱中，一个在医院。貌似小猴子下山的故事画上了句号…。。。。。。
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